作者： 1111putixin_wt66zk

六岁时，有一天放学回家，路过父亲单位，看到里面围满了人。我也挤进去看，发现一张白布单下躺着一个一动不动的人。“叔叔怎么了？”我问身边的大人。“死了！”“死了？”我有些疑惑不解。这位叔叔是父亲单位里才来不久的一个农村小伙子，大概也就十七、八吧。平常老看见他给办公室打水、扫地，蛮勤快的，不知此刻他为何却成了这个样子？就这么躺着，直挺挺的。我好奇地用小手拨弄着他那双穿着新布鞋的脚……这一幕童年的画面深深地刻在了我的记忆中，一直伴随着我的成长。

表面上看来这件事是过去了，但我想它一定潜伏在我的潜意识深处，时不时会冒出来，对后面的人生有着隐然而确定的作用。上高中后，时间是在应付紧张的学习任务中度过的。偶尔有一次在一本杂志上看到一篇关于释迦牟尼佛一生经历的简介，只有半页，内心却受到从未有过的感动。尽管后来这份感动又被堆积如山的复习资料挤到记忆的角落里，但总感觉这篇文章似乎在悄悄地推动我的生命走向一条不同寻常的道路……

就好像我刚才说的童年经历埋在我的潜意识当中，总有一天它会对我的人生发生作用。高中的这次体验也同样。在考上大学后，特别是我又学医，对生命的体验也就更自觉、更理性。而且，原先的经历在因缘和合后便都爆发了出来，促成了我对生命的全新感受。

我上的是一所医学专科学校的中医系，功课不多，每天才一两节课，这使我有更多的时间泡在图书馆里。也就是在此时，我开始广泛阅读金庸的武侠小说。在他的小说里，偶尔闪出的几缕神奇的光芒，射入我那迷茫和昏暗的心里，指示我走上那条尽管还很模糊，但却好像是心里早已向往的路。

从表面看来，金庸的小说倒没有直接宣传佛法，但里面的内容往往让人别有一番滋味在心头。在他的一部小说中，我第一次看到少林寺三尊大佛像后镌刻着《金刚经》的四句偈：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”当时虽对其含义一无所知，却感受到了强烈的震撼，以至热泪盈眶。又见到少林寺三大高僧在降伏邪派高手“金毛狮王”谢逊之后，还经常为其念诵佛经，其中就有尸毗王割身肉来换取鸽子生命的动人故事：慈悲一切众生的尸毗王，为了救护鹰爪下的鸽子，不惜将身肉一块块切割下来，一次次放入称盘中。最后身肉割尽也没法达到鸽子的重量，于是他毫不犹豫地举身攀上称盘。此时大地震动，天雨香花……当时读到这段文字时的那种难以遏制的激动，至今还记忆犹新。我觉得世间几乎找不到这种能彻底牺牲自己、利益他人的博大胸怀，于是便将这段故事摘抄下来，随身带在身边。大学期间陆陆续续还从书中抄录过一些佛法方面的片言箴语，每一次都有像盲人在路边捡到宝贝般的欢喜雀跃。再结合医书思维佛理，我开始渐渐相信佛法所谓的前生后世、六道轮回之说了。比如清代医学名著《医方金鉴》中，记载着一则治疗人面疮的医案。插图是一位身着袈裟的僧人膝上赫然长着眼、口、齿俱全的人面疮，后来方知这是有关唐代悟达国师的一则公案。国师是汉时袁盎的后身，人面疮乃当年袁盎杀掉的晁错所化。再有一名医为一求诊的鬼神治疗风疾，在稻草人身上取穴扎针，也收到疗效，鬼神称谢而去。每当看到这些医案，内心深处多少就有点怀疑起所谓现代医学的“科学性”了。

上大学期间，我只是初步涉猎了一下佛教的外围领域。而现在，我却在佛学院出了家，出家与仅仅接触佛法是两个概念，这中间肯定有个过程，有个过渡。连接这两个步骤的中间阶段，就是我毕业后的工作经历。正是因为被分配到一家医院后，目睹了太多的人间惨剧，才使我最终彻底生起了出离心。

那时，我回到家乡的一家医院，医院虽小，悲欢离合的故事倒也不少。令人迷茫的社会是个大荧光屏，天天上演兴衰更迭的故事。而医院这一频道则主要演出生老病死的悲剧。在家乡工作的近两年时间里，所闻所见都促使我的生命更加趋向内心那条隐隐向往的道路，就犹如流落异乡的疲倦浪子，总是翘首眺望着归途。

面对白衣天使亦无法从死神手中夺回生命的幼儿尸体、绝望母亲的号泣；面对接到绝症诊断书的患者那黯然失神的双眼；听到各病房发出的高声惨叫、低声呻吟；再有那些一个个得了冠心病、胃穿孔、大出血、心脏衰竭、全身大面积烧伤等等的患者，我这颗尚未麻木的心就感受到一次次的刺痛。每当看到一个个病人从我们的手术台上被抬往太平间，我就常常反躬自问，医学到底有什么究竟的利益呢？既挽留不住必然逝去的生命，也无法安慰人们内心的酸楚。那么我的出路又在哪里？

苦闷当中，结识了佛教界的几位人士，有幸拜读了几本对我人生转折起了很重要作用的书籍，特别是《劝发菩提心文讲记》一书对我启发尤深，可以说正是这本书带着我走到那条渴望以久的希望之路的路口。尤其是书中描述的那轮回中皆已作过自己父母的众生，种种凄苦艰辛、怎样在轮回中漂泊、互为父母子女，以及恩怨爱仇的无常变化，真让人感到可悲可叹、可笑可怜。我渐渐明白，我与众生“从旷劫以来，互为父母，彼此有恩。今虽隔世昏迷，互不相认，以理推之，宁无报效？今之披毛戴角，安知昔非为其子乎？今之蠕动蜎飞，安知不曾为我父乎？”呜呼！如此轮回迁流，何日才有个尽头？

正是这些振聋发聩的法语，逐渐滋润了我干渴的心田。我的心似乎又被春风拂醒，经常飞越拥挤浑浊的都市，栖息于松柏参天的深山古寺，想象着自己跪拜在一位慈祥的老和尚面前剃除须发、身着袈裟、听闻佛法、诵经参禅……

其实只要你有心，想象终会有变为现实的那一天。我也不例外，九三年终于落发出家，九九年我又最终来到了色达喇荣佛学院。

记得马丁·路德·金有一篇著名的讲演稿《我有一个梦》，他梦想总会有那么一天，不论白人、黑人，还是黄种人，人类都能像兄弟姐妹一般，平等和睦地共有一个家园。我不知道他的梦想能否实现，但血淋淋的事实却是，编织这个梦想的马丁·路德·金本人，却被他想象当中的“兄弟姐妹”们枪杀了。

我也有一个梦，这个梦远比马丁·路德·金的梦更瑰丽更庄严——那就是愿所有众生都能回归至最美好、最平和、最清净的自性家园。那样的世界将是何等的风光？！出家是踏上寻梦之路的第一步，佛学院是我实现梦想的加油站。而前方的路还很远，很远……这是一条永远的路！

带着佛法所赐予的智慧与力量，向着梦想的远方，我发誓：永远向前！

“又要让我开光哪？”我合上书卷。

“麻烦上师了。”他有点不好意思，“上师，您什么时候也给我的脑子开开光。”他摸摸自己的脑袋。

“可以呀，”我冲他笑笑，“到这已有七八年了吧？智慧还没打开呀？”我接过文殊菩萨像。

他又是那么憨憨地一笑。

“上师，您要是不提，我还真没意识到自己到这儿已有八个年头了。怎么就好像昨天才发生的一样，一眨眼，八年的时间就已经过去了……”

听母亲讲，我出生的时候窗外正下着瓢泼大雨，等父亲浑身湿透地领着接生的医生赶到时，我已经急不可耐地呱呱坠地了。兴奋得不知说什么好的父亲，便脱口而出给我起了个名字——雨来。

在雨中，我降生到人世间，从此大千世界中又多了一个叫“雨来”的小不点儿留下的足迹。不记得儿时享受过什么珍馐美味，但在非常贫寒的家境中，那种暖暖融融的和睦气氛却长久地留在了记忆中。父亲每月工资只有三十六元，却要养活一家七口人。我深知父母捉襟见肘的窘境，便经常做些力所能及的事减轻一下他们的负担。于是我便常常和哥哥爬上高高的榆树去摘“榆钱儿”以充全家之饥。每当黄昏掌灯的时候，全家老少围坐在一起，听着窗处淅沥的雨声，品着满屋子氤氲着的榆花的略带苦味的香气，那个时候，我也大约能体味得出“合家欢”的美好含义了。

昏黄的灯光中，每一张泛着温情、开心的笑脸，还有那一大盘冒着热气的“榆钱儿”，便形成了我对童年最温馨的记忆。

在艰辛中长大，清贫随着时间的流逝而渐渐成为记忆中的风景。哥哥姐姐都相继大学毕业并找到了理想的工作，我也考上了财贸管理学院学习经济管理。

大学的时光给了我充分的自由去发展自己的阅读兴趣。平日就很喜欢读历史、名人传记的我，更是乘机广泛浏览了东周列国、先秦两汉的史料。每每读到诸侯争霸、忠孝节义之臣慷慨赴死的情节时，便忍不住遐想连篇、魂魄飞荡，总是在想自己什么时候也才能报吾土吾民，以济苍生呢？看到奸人佞臣，便往往拍案而起，恨不能手到擒来、诛而杀之。就这样在踌躇满志、幻想与失望交替袭来中，度过了少不更事的大学时代。

在人间的生活好像就是这个样子，每个人都沿着命定的轨迹奔赴各自的命运之旅。前人如此、今人如是，后人还将重演相同的故事，只不过换个躯壳、换种方式而已。生活的实质其实一模一样，无外乎生老病死。我也同样，毕业后被分配至广播电视局工作，担任会计并负责广告的宣传策划。日复一日的工作，日复一日的生活，我也没觉得一生就这样过下去有什么不好，反正大家都这么过。只是偶尔会有一丝淡淡的失落、伤感涌上心头——我就这样活下去吗？每当这个时候，我总是爱站在地图前，在想象似地跨越高山大川之间，让封闭于狭小空间的心暂得到释放。我的手指抚摸过云南的西双版纳，西安的兵马俑、成都的都江偃……每当目光凝视于四川版块的时候，心总是倍感亲切。我常常指着四川区域喃喃自语：以后一定要到这儿来！现在回想起来，那该是怎样的一种因缘啊？我最终踏上了这片土地，并且在这里一住就是八年。

在世间的生活如果没有那次拍摄广告的经历，恐怕就将这么按部就班地走下去了。但命运往往就在那么一瞬间被彻底扭转了方向。

那天，我和同事到郊区集贸市场采访拍摄，收工后正准备回家，忽然看到一队人马吵吵嚷嚷往一个院落里涌去。我也不知哪来的一股兴趣，便鼓动同事一同过去瞧瞧热闹。刚到门口，“华严寺”三个大字便赫然入目。我不禁诧异万分，怎么在这生活了这么多年，竟不知道我们眼皮底下还有这么一个寺院？赶忙拽上同事随着人流拥进去。里边的庭院不大，三间瓦房里供奉着几尊佛像，还有一个经书流通处。两边是简单而洁净的僧寮。一位师父见到我们后，就很热情地迎了出来。我们都是初次与出家人见面，根本不知该说什么好。师父便送了我们几本《觉海慈航》、《因果轮回》之类的小册子，嘱咐我们回去后静心去看。

想来，这就是我与佛教的初次结缘吧。本来我的大脑中一点佛教的概念都没有，更甭提什么信仰了，还多多少少以为那是迷信，反正从来也没研究过。那次的不期而遇让我心中产生了一些涟漪，况且出家人对我们又那么热情，我们对寺庙的印象也不错。于是我便想，这佛教里究竟说了些什么呢？就这样，我首先打开了《觉海慈航》。

看过之后，我发现我对里面的有些观点并不能完全接受，但对善恶有报还是颇能认同。还有些问题不明白，便想去问那位师父。这样一来二去，我也就成了华严寺的常客。

往寺庙跑的次数越多，越羡慕出家人的那种超然物外、悠然自得的心态。同时也渐渐对世人不解生存之苦反而执著于声色犬马、勾心斗角感到乏味。联系自己以往读过的春秋史册，越发感觉今人之唯利是图、为钱丧命、损人利己、中饱私囊与古人所谓“丈夫宠辱不能惊，国士如何受胁凌。若是忠臣奉廉洁，外人未必敢相轻。”相比，简直是不可同日而语。

这时候，我的思想开始起了波澜。到底是别家辞亲走到青灯古佛黄卷中，还是继续做我的财会及广告呢？

九四年三月，四川成都昭觉寺的一位法师到我们那儿传法，对我教益良多。法师言谈举止间总是透着那么一股飘逸脱俗的风韵，而且佛法造诣颇深。记得他反复对我开示，讲明人身难得、佛法难闻的道理，有几句话留给我很深的印象：“你以为你能活多久呢？是不是可以万寿无疆？有限的人生除了用来上茅房、进厨房、躺床上，是不是还该干点儿别的？”又想起自己往昔的豪言壮语，细细斟酌，发现那毕竟不是利益大众的真正道路。自己喜欢的那么多春秋义士、战国英雄，别说扭转历史进程了，有哪一个能扭转得了自己的人生进程呢？就连写出《逍遥游》的庄子本人，恐怕鲲鹏展翅九万里的直上青云，对他也只是一种梦想吧？看来只有精进闻思修，将来弘扬佛法、净化人心方是正途。

也就是在此时，我朦朦胧胧的出家志愿开始日渐清晰了。与这位法师商议时，法师云：出家实乃大丈夫之举。但最好能把父母安排好，不要有后顾之忧。

这个时候我开始体会出“自古忠孝难两全”的滋味了。父母恐怕是安排不好了，他们无论如何也不会同意我这个孝顺儿子去当“断子绝孙”的和尚。无奈，我只好骗他们说我要去美国小姨家，并说朋友在北京已替我把护照办好了。本想星期天走的，不想，星期五就被姐姐发觉了。她一言不发红着眼圈就要进父母房间，我一把拉住了她。我小声抽泣着告诉她：“让我干我想干的事吧，否则我会痛苦一辈子的。”

我就这么拽着她的衣袖，她就那么红着眼睛看着我。过了很久很久，姐姐叹了口气，哽咽着说：“你走吧。”说完她转身就扑进了自己的房间，关上房门的一刹那，我看见她的后背在剧烈地抽搐着。

当天中午，我就到单位把事情处理完了。回家后，看到老爸老妈正在客厅里看电视，姐姐一言不发地陪着她俩。等到我进去，姐姐硬是挤出一个笑脸，而在我眼里，那比哭还让我难受。

我最后望了一眼我这个尘世的家，望了一眼操劳大半生的爸爸妈妈，心中一阵酸楚：今天我就要离开你们了。以后我就没有世俗的家了。

掩上门我悄然离去……

时至今日，我出家的消息一直瞒着父母。在雪域高原，在色达喇荣，这八年来，我每隔几天就往家里打一个电话，告诉父母我在外求学经商，一切都好，请他们不要挂念。哥哥姐姐自然也帮我几句腔。

父母一直耿耿于怀的是，这个雨来怎么八年都不回来看看爹妈呢？

我现在已不叫雨来了，八年前剃度的那一天，我就已重新有了个名字，叫圆良。什么时候，父母能叫我一声圆良呢？

在人间，就有许多这样的无奈，每个人都不可能活得圆满，就看你如何取舍了。

对我来讲，只有舍弃小家了。否则带着这么多的羁绊，又如何走上出世间的大道呢？现在我最强烈的愿望就是快快修成，好有能力去解救父母，及与父母无二的无边有情，让所有的众生都能在佛陀所组织的大家庭中，享有生命最自在的欢唱！

本人俗名冯景枫，出生在宁夏平原贺兰山下。自幼受父母钟爱，天性顽皮好斗。因初、高中学习成绩都非常优异，故被父母寄予厚望——一定要光耀冯氏门庭。

我的父母都信佛，父亲且有很多佛经，他还经常问我一些佛经中的疑难字词。由于佛法和我所掌握的书本知识不相吻合，因而我总认为佛法是一种过时的迷信观念。但因父亲老拿经书来问我，故而无意中我也断断续续地吸收了一些佛法常识。一次，父亲拿着一本古文的关于禅宗六祖的故事来问我，我一边给父亲翻译，一边心里嘀咕：这个祖师可能真有其人吧？怎么文章的内容叙述得跟真人真事一样平实、可信？受好奇心的驱使，在夜深人静之时，我偷偷下床，准备完整地看完这篇故事。刚走到佛案前，借着昏暗的灯光，我就突然产生了这么一个念头：这佛菩萨没准真有吧？怎么看着那么逼真。这下糟了，我以前对他们说了那么多不恭敬的话，他们该不会怪罪我吧？就这样蹑手蹑脚地不敢前进。但转念一想，父母不是经常说观世音菩萨如何如何慈悲吗？如果她真的慈悲，那就一定会原谅我的。于是我就鼓足勇气，小心翼翼地打开了书卷。

这大概是我第一次有意接触佛经吧。以后《金刚经》、《地藏菩萨本愿功德经》、《药师琉璃光如来本愿功德经》等经文，也像这样被我囫囵吞枣地翻阅过。当时觉得佛菩萨们的广大神通很让人羡慕，至于内容倒大多看不懂，但至少不会再像以前那样轻易否定了。

真正对佛法生起信心，是在九一年经历了一场家庭变故之后。那一年，我的表叔、大伯父、堂哥三人相继离世，特别是我的一个小侄女也紧跟着过早夭亡。对像我这样的凡夫而言，恐怕也只有在内心很痛苦的时候，佛陀宣讲过的有关人生苦空无常的道理才开始盘踞在脑海吧。我想普通人大概都这样，只有痛定之后才开始去思维痛苦，而欢乐的时候则常常忘乎所以，以为整个世界都是为自己准备的，更何况还有很多人即就是面对痛苦也还会继续在苦中作乐。当时我开始觉察到，一种无形的悲哀其实笼罩在每一个人的头上，我们人类在天地之间，其实是如此的渺小又微不足道。生命本来就非常短暂而且充满苦恼，这样的生存到底有什么意义呢？将时间全部浪费在虚名浮利上，为生不带来、死不带去的名誉、钱财、家庭、事业付出那么多辛劳，为何不利用这点儿光阴去追求自在安宁的证悟与解脱呢？把这些道理都想明白了以后，于是，九二年元月初九，我便正式皈依了三宝，迈出了寻求真理的第一步。

但要想迈出第二步又谈何容易呀。我曾三次委婉地向父母提出我想出家进一步修道的要求，结果每次均惨遭扼杀——父亲的反应是倒吸冷气、惊愕至极，整个面部表情异常痛苦；母亲则痛不欲生，日夜哀号，最后竟至以绝食相要挟；六亲眷属则昼夜给我做工作，苦苦哀求，似乎人生最大的悲剧在我家上演了一样。

无奈，我只得鸣金收兵，暂时放下这出家梦，继续过我的世俗生活。

人常说学如逆水行舟，不进则退，修道又何尝不是这样。一九九四年我考入四川财经学院之后，在整个社会大气候的影响下，我也开始思考，从世俗角度能否找到一条通向幸福快乐的道路呢？心中一直紧绷的出家这根弦此时也略微放松了一下。但找来找去，人为什么活着？人生的价值何在？像这样的问题却始终找不到答案。在哲学家、文学家、政治家、科学家的书本中找寻，结果却发现他们自己的一生往往也都抱憾而终；在社会这个大课堂里找寻，我看到的除了纸醉金迷、夜夜笙歌、两眼发绿地拼命挣钱这样的景观之外，剩下的便是发现人们的精神世界几乎一无所有；我又去问父母亲友，他们的回答是：生活就是工作、成家、养儿育女。再问一句，就这么过一生吗？他们就都略带诧异地回答道：不这么过，那该怎么过？最多再补充一句：祖祖辈辈都这么过，只不过生活方式随着时代变迁而略有差异，但大框架都如此。我终于发现，父辈们乃至绝大多数人的精神都已被定格在某种程式内了，他们不想也无力突破生活的固定框架，只能沿袭着走下去。

而佛法却早已给了我一个立足点，让我可以从高处俯瞰整个人生。在大学、社会、家庭间转悠了几年后，我终于又回到了原先的起点，只不过这次我的思想已升华过了。我渐渐明白，如果你其实过得很苦，有人向你指出来时，你却打肿脸充胖子，说“我不苦，我很快乐。”这是愚人；如果有人指出你的病根，你拒不接受，这还是愚人；如果有人想把真正的幸福安乐之法传授给你，你却扭头就跑，这更是愚人！我实在不想当这样的愚人，因为佛陀早就宣示过“苦、集、灭、道”之理。

有了这样的信念，我详细地对未来算了一笔账：父母对我确实付出很多，但由于人情淡漠、物欲无底，恐怕日后我也只能顾及妻子儿女，父母恩又从何报起？而如果出家，这不可思议的功德定可回报父母；在当今社会，你不营私舞弊、投机钻营，想过好日子就无有是处。但这么做必定会积累下后世受苦报的无量前因，而出家则可避免与社会同流合污；自己本来就烦恼重重，在现在这种社会风气下，要想洁身自好实属不易。稍一失足，就可能造下杀盗淫妄酒等诸多恶业。而出家则可借助外在戒律，从外到内逐渐达至自性戒律清净。这样想清楚之后，我便在朝礼宝光寺、文殊院、昭觉寺时，在三宝前庄重发下清净誓愿——无论碰到多少违缘，我都必须出家。否则，只顾眼前恩爱缠绵，那我将永远无法出离苦海。所以我要先出家修成正果，并愿代父母受因我出家而感受的痛苦，特别是祈请三宝加持我父母，千万别让他们因阻挠我出家而造下弥天大罪。

人在困顿的时候祈求诸佛菩萨加持，由于他把全部的心念都专注在诸佛菩萨身上，故而也就很容易感应道交。我一面奋力祈请三宝加持，一面又千方百计做好父母的思想工作。精诚所至，金石为开。终于父亲来信同意我出家了。接到信函，简直让我百感交集，一方面感恩于诸佛菩萨的恩泽，一方面更发愿以后不管顺境、逆境均誓死不离三宝！否则别说突出重围，就连一个小关卡恐怕都难以突破。

在解除了自身的障碍、来自家庭的障碍后，现在我终于得以在学院享受佛法的安乐。回顾这一段历程，我总觉得要想战胜自己的无明与贪执，战胜来自各方面的违缘，那就必须抱定杀出一条血路的决心。否则就只能半途而废，重回原来的生存状态。

江水不可倒流，人岂能安于退败？这样节节败退，最后你会连立锥之地都丧失殆尽。到那时，你也就只能乖乖做俘虏了。

只要以佛法之光，照亮了前进的方向，那就抛却身家性命做它一回拼命三郎吧！

我出生于一小康家庭，成长经历可谓一帆风顺：从高中考取大学，大学毕业后又作为优秀学生被选入国家机关工作。如今，我一边工作一边学佛，生活因此充满了充实而有意义的情趣。

一九九七年以前，对于佛教，我并没有多少认识。唯一看过的佛教书，是一位朋友从南京栖霞山带给我的《安详集》。尽管对这本小册子中的一些名词，如“法的现量”、“法的比量”等无法理解，但其内容我却能完全接受，以至于每当自己生起烦恼之时，我都会不由自主地翻看这本《安详集》。

一九九七年七月，一位朋友从外地打电话来，让我帮助他到成都文殊院青年佛学社打听一些事情。一天晚上，我便和一个朋友到文殊院去了。在这之前，尽管在成都住了十多年，但我从未去过文殊院。找到了青年佛学社后，我发现里面有不少佛学书籍，一个青年人热心地告诉我们说，可以到此借书看，并提醒我们，要去圆通殿找某位法师才容易弄清楚看书过程中可能会碰到的一些问题。

来到圆通殿外，只听一阵阵庄严、悠扬的“南无阿弥陀佛”的唱念声不断传来，我不由自主地就对朋友说：“我们进去看看吧！”很奇怪，我们进殿后便很自然地跟着大众念了一小时的“南无阿弥陀佛”。念完后，我心里有种很舒服的感觉。从那以后，我便对佛法产生了好奇和想学习的念头，于是就开始到文殊院青年佛学社参加一些学习研讨。

一九九七年十月一日，佛学社在德阳万佛寺举办了为期七天的第二届禅净共修营。短短几天，便使我对佛教和佛法又有了更深刻的认识，这完全应该归功于组织这次活动的一些高僧大德们的慈悲。他们不辞辛劳，天天为我们开示佛法的含义，并用他们的智慧启发我们的觉性。禅净共修营的活动丰富多彩，参加的人员大多数是年轻人。清晨大家统一着装开始跑山，边跑边念“向西方，向西方，大家一齐向西方。”跑山结束后就到大殿开始上早课，念《阿弥陀经》及佛号。上午一般是法师开示，下午是念佛静坐，在这期间还进行了燃灯供佛、朝山、忏悔等仪式。每一次活动，似乎都让人污染的内心得到清凉的洗礼；每一天清晨都使我体会到了“闻钟声，烦恼清，智慧长，菩提增”的意境。当我们跪在大殿上面对佛像，念到《普贤行愿品》中的“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔”时，就像向来顽皮的孩子突然意识到了自己往昔所犯下的种种错误，于是面对母亲，悔恨的泪水便再也止不住地掉下来。虽然心里因所造之罪孽而倍感难过，过后却不乏欣慰感慨：这是觉悟的眼泪，也是走向解脱的眼泪。黑夜里，当点点供佛的灯火闪现时，每个人心里对释迦牟尼佛都有一种神圣和崇敬的感觉：天上天下无如佛，十方世界亦无比，世间所有我尽见，一切无有如佛者。

当朝山时，我们三步一拜地跪到地藏殿前，领头的法师语重心长地告诫我们说，地藏菩萨是专到地狱救度众生的，现在是末法时代，大家要是不努力修行，将来就只有到地狱里等地藏菩萨来救度了。话音刚落，大家便齐声痛哭起来。我想，当时在场的每个人的心情都是复杂的，我痛哭是因为觉得自己就像经书中说的那样，在生死大海中头出头没而长时间不知出离。

通过这次禅净共修营的学习，我发现深藏于心底的灵性和觉知得到了苏醒，我深切感受到释迦牟尼佛是一位完全觉悟了的大医王。如果说医院里的医生可以救治我们的生命，那么释迦牟尼佛则以佛法为医方，不仅救治我们的生命，而且还拯救我们的慧命，让我们走上一条离苦得乐、幸福圆满的人生大道。我们每个人不都是想追求幸福生活、解脱生老病死苦吗？我反复地想了又想，这个世间除了佛法外，还有其它什么方法可以达到这个目的呢？没有！当我得出这个结论后，便自觉地将修行——修正自己错误的思想、言行当成了我生活中的必需。尽管和自己作斗争是很困难的，甚至有时会进一步退三步，但佛法始终如一盏希望的明灯，照亮了我人生旅途中每一个黑暗的角落。在生活中遇到烦恼时，当工作中遇到挫折时，我都会自觉地将佛法的理念融入其中。渐渐地，我惊奇地感受到，烦恼和不安在减少，快乐和安详在内心稳步增长。

人身难得，佛法难闻。我期望能有更多的人在今生就得闻佛法，并依止福慧圆满的具相上师。大家都能早日找到人生的航向，共同驶向幸福的彼岸。

记得在了知了佛法大义、对解脱生起了坚定的渴求之心后，我曾慷慨豪迈地问自己：一生何求？随即在心里，我自己应声答曰：明心见性！这个誓言，我想我会用全部生命去证取、体认。不过这种对人生目标的确认，在我也是经历了一番长期的思考摸索之后才得以建立。

我于七五年出生于江西省的宁都县。那个地方虽然只有巴掌大，但奇人异事却不少。我的母亲对佛菩萨十分尊重，对各路神仙也敬畏异常。以此因缘我也得以常随其后跑到庙里参拜、上香。至今我还记得，大约在十岁左右吧，母亲带我到莲花山青莲寺“朝仙”，在寺院中我第一次看到了佛堂中用红布包着的经书。小心翼翼掀开一看，《金刚般若波罗蜜经》的金色标题顿入眼帘，那情景至今还历历在目。当时在寺中还见到了长期不进食的释宏青，《佛教科学论》一书中也提到过她。

上初中后，我是学校的积极分子，故而一改幼时随顺母亲的“无主见”行为，开始对母亲的“迷信”深感不满，甚至为此还发生过争吵。那时母亲接触了一位“仙家”，自称“莲花”，是从天界下来“普度众生”的。母亲大事小事都喜欢去找她抉择，而她也确实颇有灵异之处。那人一方面装神弄鬼，一方面也宣讲“善恶有报”、“布施积福”等观点，还积极为人算命、治病。我也是又疑惑又尊重地“拜见”过她几次。

学佛后我才知道这种“神通”其实只是“依通”。但民间对佛教的信仰往往都是这样，乡野之人动辄就把各种奇门方术羼杂进佛法，神仙鬼怪、观音弥陀全都被当成崇拜偶像，难怪佛教常常被人视为迷信了。

进入高中，由于课程非常紧张，我那点儿与佛教的渊源也快被数理化全部覆盖了。原先还与母亲辩论一番，此时也绝无心情为此目的再去翻阅佛经以期找到“破绽”了。

小时候由于有与神异事件接触的经历，所以尽管批驳母亲为迷信，但心里对佛教并无太大的先入为主的成见，因为我的心智尚远远不够发现佛法的“漏洞”。但也正因为这种种的灵媒、神怪，使我心里隐隐约约又总把荒诞不经和佛法扯上关系。这种稀里糊涂的又信又疑，一直伴随我直到考入北京理工大学电子工程系通讯专业以后。

进入大学后，我有更多的时间去思考一些“我是什么”之类的问题，同时也可以自由而广泛地接触各类人物、阅读各类书籍。但我却越来越清晰地意识到这么一个问题：即我们许多人从小到大一直都耿耿于怀一个“我”字，为“我”而不惜费尽所有心机。但事实却是，“我”根本无法自主！尽管我们都自以为“我”自主地做出一切思考、一切行动，不过事实告诉我们，“我”永远都只能被欲望牵着鼻子走。你自以为的一切努力，其实都是不自觉被欲望牵引着，不管是财欲还是色欲，甚或名、食、睡欲，都像一条条鞭子在鞭打着你，让你奔走不息。我们何时做得了自己的主？

明白了这一点，我感到异常悲观。于是我忽然想到，母亲她们求神拜佛会不会也是因为感到无法主宰命运，才把自己交给佛菩萨去驱动呢？于是带着更大的怀疑，我再次走近佛教，不过这一次要认真、理性得多了。仔细拜读的第一本佛教读物是《金刚经说什么》，这本书讲得深入浅出、通俗易懂，且有自身经历。看过之后让我大喜过望，感觉自己疑网重重的生命似乎就要出现一线生机。此后又陆续阅读了《佛法修证心要》、《习禅录影》等著作。当时的感觉如醍醐灌顶、大快人心。我立刻觉得欲求解脱必须证悟心性、欲求自主同样必须证悟心性，如是才能做得欲望的主人，并转欲望为妙用。因之马上我就立下了“一生何求？明心见性！”的警言。

大学毕业后，带着对佛法相似的见解，我来到了南京参加工作。一次在金陵刻经处偶获一本《略论明心见性》，阅后再一次感到欢欣鼓舞，随即便赶到上海欲求听闻心中心法，但终因遭遇违缘而不得遂愿。也就是在上海，我碰到了学佛当中最大的一次障碍：当时听到许多人在议论说心中心法是假法，有些话还出自一些颇有名望之人的口中。同时也听到一些人到处诽谤另一位禅门大德。还有些学佛之人当面就互相攻讦，说密宗好禅宗不好，或禅宗好密宗是邪道……不只是攻讦，许多人还提供了很多“栩栩如生”的细节。我的信心原先倒是很坚定，经过这一回折腾，我才发现其实我对解脱的信心确实是非常坚定的，但对解脱的法门、对禅宗、对密宗、对上师、对佛法的信心，真的有些像墙头草，一遇环境变化就不由自主了。原先在世俗间感到做不了欲望的主，学佛后发现这种状况依然如故，原因就在于没有定解，没有在一位具德上师的指引下去闻思修。“纸上得来终觉浅”啊，看来还得亲身躬行。但跟着谁躬行呢？我又一次陷入怀疑之中。

回到南京，就这么在疑惑中痛苦地等待着，在等待中痛苦着，直到有一天看到了《略论各宗互不相违》，这颗犹疑不决的心才结束了彷徨状态。第一次有人明确告诉我：上师们调伏弟子各有善巧方便之处；万法归一，体相同只是用有别；万行门中不舍一法，更不能轻易否定、诽谤任何一个佛陀应机设教的法门，否则都是谤法、舍法罪；许多表面看似针锋相对的论点，实则来自同一佛菩萨的不同化身的方便宣说……看到这些金刚句，我内心的疑惑顿时荡然无存。从此我就对这本书所从出之的色达喇荣佛学院生起了强烈的信心及向往之情。不过接下来的修行再次向我展示了一点严酷而冷峻的事实：向道是容易的，修道是困难的。有一阵子，我的内心非常散乱而痛苦，财、色两字简直成了日日与我作怪的障道石，我每天都要为挥之不去的诱惑而苦恼。既想远离但又无力自拔，只有一个人在暗夜里独自懊恼。看来要真想明心见性，没有古人坐破七个蒲团的九死一生的勇往直前，这向上一路怕永远只能挂在嘴边了。头悬梁、锥刺股，说说容易实行难。我开始有些明白“不大死，焉得大生”这句话那异样沉重的份量了。

这一阶段，我又对自己产生了怀疑。佛法无疑是通向光明的，但我能否顺利抵达终点呢？

带着明心见性的执着理想，带着对自己懦弱、随顺自己欲望、无力超越自我的谴责，带着寻求根本上师的迫切渴望，我下定决心要奔赴喇荣了。

来到学院是二○○○六月。在这里我终于见到了神往久矣的法王如意宝及一些法本的作者，还有一位大活佛。在与那位活佛作了长谈后，我心中久久蕴藏的一些疑惑都得到了满意的回答。活佛最后笑着对我说：“要是一门深入、不懈精进的话，你一定会享受到佛法的乐趣，关键就在于一门深入。每个地方你都用铁锹挖几下，一看没水你又另起炉灶重开张了。那样即就是挖几十年，一口井你也挖不出来。其实你可能离水源也就只有几步之遥了。佛陀不会打妄语的，二千多年来的许多大成就者也不会就那么傻乎乎地附和佛陀的。只要你按照佛陀的教言去做，最终所有的这些痛苦、疑惑、矛盾都会转化为本有的大乐的。学佛不能越学越痛苦、越学越糊涂。当然刚开始时，有很多现世的所谓欢乐会让你经不起诱惑。但选择在你，是要永久的大安乐而暂时克服一些欲望的困扰，还是顺着凡情走，而长久地沉沦痛苦之中？我相信你是一个有智慧的人，你会有一个明智的抉择。如果想实修的话，我建议你可按照《大圆满前行》的次第依次修来，你试试看，下次再遇到违缘的时候，大圆满的法要能否让你做得了自己的主。”

我无法表达对这位活佛的感激之情。我只想说，明师难遇、正法难求，但在学院，这些我全都得到了。我觉得我开始真正上道了。

从学院回来已有一年左右了，这期间我又阅读了《普贤上师言教》、《窍诀宝藏海》等法本，对大圆满的殊胜窍诀生起了无比的信心。我越来越感到各宗的互不相违之处：大圆满和禅宗乃至心中心法都同样强调了识取本心、认自本性、以心观心、心外无法、无生空性的要诀。尽管由于习气颇重、积习难改，我也时常懈怠放逸。但总的来看，在修五加行的过程中，我已能渐渐地悟出那位活佛所说之话的妙处了：我总算可以体会到修行的快乐了——那是在磕一个个头时、在面对从一到十万这些枯燥而沉重的数目时，在强迫自己不向肉身的酸痛、心灵的疲塌投降之时，你从心中所感受到的挑战极限、战胜自我的欢欣。

就这么困惑着、犹疑着，又摸索着、努力着、奋进着，虽然我还未体会到佛法的究竟利益，但内心的感受告诉我，我是十分幸运的。几乎在每个人生的关口，总有那么一两盏指路的明灯为我照破沉沉夜色。因而我有理由相信，只要我坚持不懈地走在修行之路上，我一定会有一个美好而光明的未来，那是一定的！

我曾经生活在一个幸福的家庭，人在快乐的时候似乎是想不到宗教信仰和精神寄托的，所以那时我离佛很远。但命运的转变是由不得人的，就像每天的天气。当我十五岁那年就要进行中考的当儿，幸福突然抛开了我们。

父亲在我中考前夕突然病倒，几天后就被确诊为肺癌晚期。拖着最后一线希望，母亲和姐姐陪他一同前往上海。空荡荡的房间里，我第一次成为这个家的主人。虽然深夜醒来，难免会有凄凉的寂寞感泛上心头，但繁重的功课又使我不得不暂时淡忘这一切。年少的我第一次领教了厄运面前人的渺小、人的微弱、人的无奈。

中考结束，父亲也从上海回来了。没过几天，还没等他看到我的录取通知书，他就匆匆忙忙甩下我们娘仨先走一步了。

痛定思痛，我实在想不通命运对我们的捉弄，便打算从文学作品中寻找生死的答案。

现代文学大师中，林语堂是那的幽默和机智；梁实秋是如此的轻松与悠闲；周作人又带给我们闲适和平淡；徐志摩则让我们品味浪漫与燃烧……可是在他们人生的最后阶段，他们的生命却都没有奏出华彩乐章，相反，却是同样的黯淡与灰色：医院中全身插满管子；监狱里苦苦挣扎；空难的一声巨响……至于最伟大的文化战士鲁迅，临终前的最后一句话“一个都不饶恕”，一方面让我们看到了铮铮铁骨与磊落胸怀，同时似乎又让我们感觉到一种放不下的执着。

至于外国的川端康成、三岛由纪夫、海明威，最后竟然都选择了以同样的方式——自杀来结束自己的生命，尽管他们都已站在了世俗人生的最高处——诺贝尔奖的领奖台。这样的归宿岂能作为我们的样板？也有人说，到了他们那个境界，生死都无所谓了。但我总觉得这句话经不起推敲，同时也不负责任——结束自己的生命到底高到人生的什么境界？

四大古典名著中，《红楼梦》是我最后接触的，但印象却最深：陋室空堂，当年笏满床。衰草枯杨，曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在蓬窗上……乱哄哄你方唱罢我登场，甚荒唐，反认他乡是故乡，到头来却是为他人做嫁衣裳。

这是否就是人生？如果人生就是这样的虚幻多变，又谈何生活的意义？

三年的技校生活总算结束了，我第一次能将自己挣得的薪水交给母亲。这一千多个日日夜夜，不知她是怎样含辛茹苦地操持着家务。当辛酸终于熬到了头时，她的身体却彻底垮了下来，尽管此时家境已日渐好转。终于在九二年的夏天，她住进了医院——尿毒症，这种比癌症还要可怕的病，在她身上已潜伏很久了。

当医生告诉我诊断结果时，我一连串地发问道：为什么？为什么这些不幸全要落在我头上？医生的回答客观得近乎冷漠：谁都可能碰上，包括我自己。

单位——医院——家，在这条三点一线的轨迹上奔波了近半年，一辆崭新的自行车被我骑成了一堆废铁。最后终于争取到了让母亲前往上海进行肾脏移植手术的机会。为此我中止了工作，在九二年腊月二十八的凌晨，我们登上了“江申一号”的甲板。

寄居他乡十一个月，其中的辛酸一言难尽，好歹我们还是回来了。正当我们欢喜地为九四年的春节忙碌时，姐姐却因婚姻的破裂而结束了自己的生命。

我唯一能做的就是镇定住自己，强打起精神，来安慰我那伤心欲绝的母亲。夜间，独自一人睡下时，我常常被噩梦惊醒，泪湿双襟。

人力与业力的拔河是一场艰苦的战争，同时也是一场势力悬殊的战争。数十万元的代价，也只让母亲的生命多维持了一年半。这一次她又住进了医院，前后仅仅七天，就永远闭上了双眼。

在极度的痛苦中，我写下了这样的一段日记：我是一株孤独的草／春雨浇头／夏阳炙烤／肃杀的秋风吹过／我已失去了生命的绿色／连日的冬雪又将我深深掩埋／岁月难挨／生机渺茫／我不知道／我的生命是腐烂／还是燃烧

母亲的丧事结束，一个完整的家庭也就只剩下了我一个人。

生活还将延续下去，它根本不会顾及一个弱者的吁请。而我也必须生存，凡夫的生命也不是那样的不堪一击。但我必须找到新的生命支撑！

也就是在这个时候，带着满腹的苦楚、满腔的心事、满怀的疑惑，我开始接触了佛教。

来到九华山，当时刚好在举办地藏菩萨圣诞的纪念活动。钟鸣悠远，青烟袅袅，躲过了热闹的人群，我和一两位刚刚认识的青年出家人交谈，谈人生、谈历史、也谈哲学、宗教……最后我们三人都在深夜的虫鸣声中沉默了：我们的归宿将在何处？临别时，他们送我一套录音带——《倾听恒河的歌唱》，多么富有诗意的名字，而内容却是满含血泪的沉重，我也仿佛成了其中心酸的一个音符。

对于佛法，我了解的仅仅是一点儿零星皮毛，但我已隐约知道未来要走的路了。

六个月后，我结束了一切俗事杂务，冒着严寒来到了雪花纷飞的九华山，开始了另一段人生的旅途。

在这条路上没走多久，我就决定剃发出家了。既然家徒四壁，那就干脆赤条条来去无牵挂吧。

再后来，我就来到了喇荣佛学院，并决定在这里长住下来。

曾经问过自己，生命是腐烂还是燃烧。既然现在认定佛学院是一个大熔炉，那答案当然也就不言而喻了。

我是一个追求快乐的现代人。上中学时学习成绩没落下，同时又酷爱体育，以洒脱快乐而闻名全校。课余闲暇时，常常驰骋在绿茵场上或畅游于蓝天碧水间。填报高考志愿时，我又选择了当时很热门的专业——旅游经济学，这样我便从寒冷的冰城哈尔滨来到了温暖的古都西安，进入了历史悠久的高等学府——西北大学。

著名的历史学家候外庐曾担任过西大校长，历届学子中不乏中外名流。校园里花团锦簇、绿树成行。掩映其中的那座豪华图书馆很快就成了我的最爱。我几乎每天都要到那里去，尽情饱览知识风光。从国内外最新的科学突破到古老的周易、论语，从历史、哲学到现代社会各种问题，探究人生真谛、追求真正安乐的热流，总是在我阅读这些智慧结晶时悄然涌动。

好时光总是过得很快，眨眼间我大学就毕业了。分配到黑龙江一家国家一类涉外旅游总公司后，在整天飞来飞去地穿梭于各大名胜古迹中时，心中的那份对真理的渴求仍若隐若现。

九二年仲春的一天，我信步闲逛到极乐寺，一进山门就顿感身心豁然开朗。红墙金瓦辉映，梵音花香交彻，景致真是不错。我像一个孩童突然闯进了陌生的世界，充满了好奇与欣喜。来到经书流通处，上百种经书让我大感惊奇。真没想到，佛教还有这么多的教材、这么丰富的学问，一种对陌生领域的求知欲望倾刻便勃然生起。我一眼就看中了一本金黄封皮的《大佛顶首楞严经》，以前也听人讲过“成佛的法华，开悟的楞严”，我便毫不犹豫地请回了这本书。兴冲冲地赶回家后便迫不及待地读了起来，一口气读完时已是下半夜了。

掩卷深思，如梦初醒。欢喜踊跃，如获至宝。反观大学时代的所学所思，种种疑窦顿然冰释。整部楞严所观察的就是人类的起源、宇宙的真相。纵观古今中外，与其说科学家、哲学家找到了永恒的答案，不如说他们暂时地解决了眼前一点肤浅的问题，或者说仅仅提出了疑问更为准确。从地心说到日心说再到相对论，你就能了知不断发展变化的科学永远只能是对时空真相的相对接近。划时代的科学巨人牛顿，晚年放弃了对科学的研究而去探寻神的来源；物理学家帕斯卡面对茫茫太空常常发出究竟人在何处、人往何处去的慨叹。这实在是人类本能了知宇宙人生究竟答案的愿望，在牛顿、帕斯卡这样的科学精英身上的集中体现。当代最伟大的科学巨人爱因斯坦亦理智地指出：科学并不是万能的。他提醒我们在走出了宗教迷信的怪圈后，不应盲目地又走进科学万能的迷信中。并明确指出能弥补科学之偏又能经实验实证的只有佛教。我想要是人们都能像爱因斯坦那样理智、坦诚，那发现真理的机会就会更多。

哲学家推究宇宙人生的起源、本性，不外唯心与唯物两种理论框架。“不改为性”、“唯一是唯”。若物为第一性、唯有一物，人住何处？若心为第一性、唯有一心，物从何生？而佛教则不这样认为。假立的名言量中，心、物皆存在。而在胜义谛中，既不说唯物也不说唯心，而说心物不二。既是不二，心物当然就无固定恒常不变之自性，但如水中花一般无实而分明显现。

再比如“观察”这一行为本身。科学是很重视观察的，但它在研究观察对象的同时，却忽略了观察者本人。这使我想起了一则很有趣的新闻报导：美国一华裔科学家研制出一台智能机器人，在把历代象棋大师的棋谱输入后，就开始向前苏联一位国际象棋大师挑战。当棋下到一半时，前苏联大师已有点儿招架不住了。只见这位大师在沉吟良久后，突然下出一步令人不解、完全违背棋理的败招。但歪打正着，机器人不知如何应对就干脆失灵了。是的，机器纵有千万亿种功能，但它终究是被动的、死定的。而人的心智却是无限的、灵明的、主动的。一旦人的心智出了问题，那么无论如何观察现实，也摆脱不了片面性、错误性，就像带了有色镜看世界，怎么也不能还原世界的本来色彩一样。而佛教则无此偏执，它既注重观察现实，又注重观察观察者本身，观察对象与观察者是平等不二的，是不可分割的，是辨证统一的。所以不能主观先执著个唯物或唯心的观点，然后再进行观察，这就像先戴上红色眼镜再去观察白纸一样的可笑了。

故佛教在平等对待能观者和所观境的基础上，首先观察能观者本身。能观的心智明了一切，它能明观大千世界。那么这个能明白一切的心，又是什么东西？它住在何处？什么颜色？什么形状？这就是《大佛顶首楞严经》带给我的最直接、最有力的震憾。我如是现量周遍观察后才豁然发现，从前一直感觉在事物现象之外有个独立的能知的我，而这其实根本就不存在。虽然了了分明的作用是如此明显，但它的“体”你是绝对摸不着的。它与一切色相、大小是不二的、不可分离的。故能知的精神与所知的客观事物不是截然分割、各自独立、有质碍的两个存在。而是毫无自性的、犹如影像的幻用而已。当我站在高山之巅放眼望去时，清澈的阳光圆明普照，蓝天、白云、绿草、河流如明镜净影朗朗现于心水之中。远望那小路上一点人影，我不禁哑然失笑。以往固执于这小小黑影能遍见大千世界是多么离谱的妄执啊。多亏《楞严经》的指引，我终于看见了真理的明月。这清净的月光竟是这么直接、这么透亮、这么平等无碍地普照森罗万象。从此以后，我就将《楞严经》放在手头、枕边，有空就从它那汲取力量，这样，前前后后我大约将《楞严经》看了有一千余遍。越看我的内心越透彻明白，我的信念也越斩钉截铁。我毅然决定：将此一生奉献给真理，将此一生奉献给众生，用自己全部的身心去实践佛陀的伟大智慧。

曾为浪子偏怜客，故我对知识分子在探索人生真谛的道路上出现的疑惑、迷惘深为理解。同时又对知识分子由于对佛教的习惯性误解，而错失得到人生究竟答案的机会深感惋惜。我愿在此帮助追求真理的知识分子从对佛教的误解中走出来。

我们的心似水，虽然清净本明、明现一切，但若被偏见的狂风拂过，则会浑浊波动致使影像扭曲。我以前亦曾以科学者自居，未如实周遍观察便说六道轮回未曾亲见故而实乃妄说。现在我不禁自问：是否因为现在暂时见不到明天，就因此否定明天的太阳会升起呢？我深深地为以前的夜郎自大、信口开河而感到脸红、惭愧。

恩格斯有句名言：“自由是认识了的必然。”这是他对真理的理想。而佛陀却完全认识了真理，并因而得到了自由。对一个真正拥有自由的人来说，所谓的神奇、神通岂不是如穿衣吃饭一般自然？现在科学家们已认识到了十一维空间，这其实就是在为佛经中的大小相容的无碍境界作注解。比如在一张二维平面空间中有一人，假设在三维立体空间中有一人在二维平面上作一投影，则二维空间中的人无法推知此投影的大小来去，这样他就会觉得其神异而不可思议。同样，在三维空间中，人们认为遮障重重的墙壁，在四维空间里都可无碍通过。故维数越高的空间，越显得通透而不可思议。佛陀就是现见了一切时空的人，佛陀的神通变化当然也就无量无边。

佛经中把心物不二的本性描写为不可思议的空性，有些人常常把此误解为不可知论或感觉像被丢入茫茫太空、荒凉沙漠一般一无所有。这些都是由于人们对自心、万物的过分实执而产生的偏见。其实佛经中所谓的“空”，不是逃离万象后进入的虚空；亦不是根本就不存在，犹如兔角一般的断灭；也不是先有后无的生灭之灭。因为人们过于偏执恒常的“有”，故而佛陀才用“空”这个词去破除人们对“有”的偏执，而不是让大家另外去执著个“空”。这些名言概念都无法究竟描述一切现象不二一如的本体。只有当有无的概念完全断尽时，万法一如的本性才可明现目前。

在日本、德国的高级科学实验中，人们看到，在真空容器中，两个电子爆炸后，仅剩一片真空，电子了不可得。但在真空中又突然发生电子爆炸。因而，当今许多伟大的科学家也开始否认恒常独立的物质存在，开始承认一切现象都是不可分割、无碍统一的整体，这就为人们进一步信解佛法的第一义“空”打开了一个突破口。当然也不能把佛法的般若空性误解为容器中的真空，或者场、黑洞等新的科学概念，那些也仅仅是种虚幻的现象，而不是一切现象不二一如的本性。空性和现象是本体和作用的关系，它们不是先后成立而是不可割裂的。全体为用，正在起作用时，全用即体。如全水起波、全波即水。

当然，要彻底明白这其中的真正含义，就应当依止精通佛法、有大智慧、大慈悲的导师，系统深入地研思佛教的经论，才有可能通达空有双运的究竟密义。在初步理解了佛法的奥妙后，我渐渐生出了离开尘世出家修行的决心。因我已看透了毫无任何实义可言的若梦浮生，在这种如幻的显现中，有什么东西能比抓住生命的本质更让人值得为之奋斗呢？打定了主意，我便开始寻觅起能让我真正闻思正法的道场来。真是苍天不负有心人，最终，我非常幸运地在法王如意宝座下成了一名出家弟子。

听闻了法王所传讲的各种经论后，我从内心感到这位弘法事业遍满全世界，万类齐收、平等普度的上师实乃再世佛陀。法王的教法皆是从大圆满的觉性中现量任运流露，师承法流极为清净。他针对末法时代人心不古、情执深重、僧才凋零、佛法衰微的普遍状况，悲愿无尽、观机设教，教导弟子以贤善的人格为学佛基础；以显宗的戒律为护持佛法的根本；以闻思中观为增长信解的主要途径；以严持三昧耶戒为成就密法的保障；以至极了义的大圆满见为即生成就的密诀；最后又以普贤十大愿王摄受引导一切有缘众生同生西方。这样的导师即就是仅闻其名，也必将获得无量护佑。

所以我真诚希望：所有有缘者皆能得遇智悲具足的具德上师，得遇究竟了义的正法，大家都能获得究竟永恒的大乐，并最终品味到清净真理的法乳。

愿我们都能直趋涅槃，同登极乐莲邦！