作者： 1111putixin_wt66zk

弗兰克曾是日内瓦儿童医院的精神科主任，二战期间他被关押在人间地狱——奥斯维辛集中营里。即就是在那样一个常人无法想象的极端恶劣、且生命时时受到摧残与虐待甚至杀戮的环境下，这位精神科专家也并未放弃他的研究，他决心把集中营当成检验他研究成果的实验室，考查人类在生命时时受到威胁时，所能迸发的潜能；或在一种压抑而阴暗的环境与氛围中，人类的精神分裂程度与人格操守的保持。当时，他写下了一句对二战后的许多人产生过巨大影响的话：“无论你遭受怎样的损失、挫败与打击，面对怎样的艰难困苦，永远不要放弃你的目标！去寻找生活的意义吧！”

“去寻找生活的意义吧！”弗兰克的这句话也是我人生的座右铭，它在无数个暗夜里，始终像一盏明灯，照亮我前行的路，温暖我痛苦而迷茫的心。如果没有弗兰克的这句话，我真不知自己会怎样度过自己的青少年时代。

我人生当中最宝贵的青春年华是在“文化大革命”中度过的，由于父亲曾于解放前就读于国民党办的国防医科大学，且加入过国民党，故我们全家的日子就可想而知了。在一个又一个的运动当中，胆小的父亲小心翼翼、如履薄冰般地挨过了一个又一个年头，长期的压抑使得他的精神极度扭曲。母亲也因为出生于大官僚地主家庭而饱受政治虐待与白眼。在我印象中，那十年是我们全家活得极为尴尬、极为痛苦的十年，我从未见过父母的脸在三千六百多个日日夜夜里，对我露出过哪怕是一丝的笑颜。

我根本不知道黑夜过后是否会有曙光，我根本不知道政治这种怪物会把我扭曲成什么形状，我也根本不知道像我这种人活在世上是否多余？

我只牢牢记住了从一本内部资料上抄下来的弗兰克的话：“去寻找生活的意义吧！”是的，去寻找吧，尽管我根本不知道生活的意义是什么，但年青的心却总感觉到，既然能感受到不好的生活，那就说明一定会有好的生活存在。去寻找吧！

不过父亲却没有这份心情与时间去寻找了。长期的精神与肉体折磨最终把他送进了医院，且经诊断为脑瘤。他自己就是一名医生，但却根本无力挽救自己的生命。而且令人难过与伤心的是，到他生命的最后阶段，他已完全失去了正常思维，稍稍清醒一点时，口里便喃喃自语道：命苦啊！命苦！我也不知该如何安慰他，因为我自己的一肚子怨气都不知如何发泄。我只能用一些苍白而无力的语言，诸如“宁可天下人负我，不可我负天下人”、“退一步海阔天空”等这类连我自己都不相信的话来安慰他。

如果说父亲的疾病已让我的压抑心态快到一个极限的话，而他临终前的所作所为则让我简直如堕五里雾中，我当时根本不知道父亲是精神错乱了呢，还是让妖魔附了体。他当时几乎一整天都唱着“哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚……”我根本不知道这“哈利路亚”是什么玩意，问他唱的是什么东西，他根本就不回答，只是一个劲地唱着，而且脸上是一派喜气洋洋的神情。这让我大为震惊，因为在与父亲相处的这几十年中，我从未看到过他发出如此安详、自在、随意、灿烂的笑容，似乎被生活折磨了一辈子的他，在临终时终于找到了自己的灵魂安息之地，在那里，他可以自在地面对生命。特别是弥留之际，他身体虚弱得连吐个字都很费劲，舌头发僵、意识错乱颠倒，他哪里来的好心情与气力呢？

他就这么唱啊唱，累了就歇会儿，接下来又开始唱，重复过来重复过去就这么四个字：哈利路亚。

他唱得多了以后，我也就越听越熟了。后来猛然想起来，我在一些国外电影中曾听到过这个曲调，而且那场面大多发生在教堂里。我急忙赶到新华书店，翻开《圣经辞典》，一查果然：“哈利路亚，原为犹太人行礼拜时的欢呼语，意为‘你们要赞美上帝’。现在也是基督徒祈祷时的常用祝颂语。”

在我几十年的人生经验当中，从未听过父亲与任何宗教有过牵涉，而且每来一次运动就会担惊受怕的父亲，怎么可能去与这种“资产阶级的麻醉剂”沾上边。改革开放之后，也未见他进过一次教堂，或拿起过一次《圣经》呀！再问问妈妈，母亲也深感疑惑，因父亲即就是在解放前也从未有过任何宗教信仰。这到底是怎么一回事呢？

恰在此时，一位学佛的同学知道情况后就告诉我说，“你父亲前世一定跟基督教有关，说不定就是教徒一类。这种习气藏在他的阿赖耶识当中，关键时刻就翻腾出来了。”

如果说父亲的大唱“阿利路亚”给了我第一次震动的话，这位学佛之人的解说则带给了我更大的一次冲击，因为我以前从未接触过佛教。“文化大革命”时是不敢接触，因我的身份已是“黑五类”了，如若再与佛教搭上勾，那岂不是又戴上一顶“封资修”的帽子？文革后，我是没有时间与兴趣接触佛教，自从八十年代中期我参加了自学考试以后，寻找生活意义的迫切渴望，便使我把全部精力都用在了对哲学的钻研上。我恨不得能从古今中外的所有哲学体系中去发现生活的奥秘。但在我当时的认识中，佛教是根本无有权利进入世界哲学之林的，我一下子就把它与无牙的老太太、农村里那些愚昧可怜的劳苦大众联系在了一起。我知道那些人也同样迫切地渴望改变命运，但自诩为精神贵族的我，怎么也无法认同于他们把现世解脱的希望寄托于来世的自欺之举。我当然得另辟蹊径，从古今中外的哲人那里探寻答案了。

但三年来的哲学专业学习，已然使我头痛欲裂了。一位思想家曾说过这样的话：一个人如果没有目标就会走到他不想去的地方。反过来，如果发现自己活得很不如意、很苦、很茫然无绪，也只是缺乏远见、没有目标的缘故。这话听起来特别有道理，但我恰恰就是因为活得太有目标了而茫然无绪。我一生的奋斗追求都是想找到人生真谛，说这句话的人要么就是对这个世界过分乐观，要么就是自以为已找到了最彻底的人生目标。想当年从一个专制的体制下刚刚获得些许人身自由时，我曾非常狂热地崇拜过尼采，他要做超人，要人们都做自己的上帝。抱着这样的目标在社会上混了几年之后，我发现强大的社会体制根本容不得任何所谓的“超人”，一个想独立于社会之外的自由人，在人世间是永远不可能出现的，这种人的结局只有两种：要么进精神病院，要么非正常死亡。也就是说，生而为人，从你出生的那一刻起，你就别想过一种自由人的生活。而且尼采的哲学本身就有漏洞之处，我是悲观地发现人人要做超人、要做自主操纵自己命运的人是终不可得；而尼采则是否认一切人都有同样的权利，他的主张很容易被人利用为“超人”要奴役“非超人”的实践体系。也就是说，尼采的哲学很容易被权力意志阉割掉它的精华，而我的希望人人做超人的主张则更是一个梦想。最终的结局便是“超人”尼采发了疯，我也异样地悲观了下去。

后来又喜欢上了老庄哲学。不过我自己心里很明白，老庄的思想恐怕于我只能是一种个人空间里的遐想罢了。那种无为的清净状态，我一是没有体验并领悟它的能力，二是没有通达它的路径。在文字上、口头上，我可以把它们当成一种调剂，但我没法实修它们，也没法要求人们、乃至社会去实修它们。在一个越来越呈现竞争白热化的社会里，老庄的思想只能被证实为是一种伟大，但却很难与这个社会找到切入点与共鸣之处的理想。

有没有一种能让人人都自由奔放，同时又懂得约束自己；既能推动社会的物质与精神发展，又能保障和谐、平等、互利的人际关系实现的理论与实践体系？我个人的感觉是：孔子的学说非常强调仁义与秩序，这样，一个有理有序的社会便会出现。但我总隐隐感觉到在这个秩序的屋檐下，乏少一种老庄思想与天地游舞的那般灵动与飞扬；但不论是老庄还是孔孟，在他们比较笼统的说法当中，我都有一种面对人生无限长河既看不到生命的开端，也望不到生命的终点的“念天地之悠悠”的茫然感；而道教的修炼法，我更是不愿尝试。如果说那时的我把佛教理解为是迷信与落后的话，那阵子我更是把道教理解为一种“养生术”；而西方哲学体系，当我从苏格拉底一直探究到萨特时，我发现他们基本上是把浑然一体的身心与大千世界，割裂为主客分立了。这种分析式的研究方法，一上来就与我心目中的一种和谐、统一的宇宙观相违背。分析当然是综合的前提，但西方传统哲学给我的感触是，它们在分析、综合了半天后，依然是主客分立的……只要有观待、有对立、有主次，那我想就不会是一个完整的、没有分别的宇宙真相。所谓的绝对真理应该是泯灭了一切条件、一切从属、一切对待的“唯一”本性！

而现在，在父亲临终时的“哈利路亚”的甜美歌声中，在那位学佛同学的解释当中，在我面临精神的种种困境之时，我意识到，可能学佛是我面对人生困惑的最后一把钥匙了。特别是那位同学给我的解释，让我觉得这可能是所有我知道的各种思想流派中，最能说服我的一种了。

在“哈利路亚”的歌声中，我送走了一生命运多舛的父亲；在一线希望当中，我开始把佛学摆上了自己的思考范围。

看的第一本书是《金刚经说什么》，看过之后竟三天吃不下饭，因为我突然发现自己好像一个偶遇了大宝藏的流浪汉，那种种的奇异珍宝确实够我炫目好长时间了。且不说我头一次听闻了不立名言又假借名言的“空有不二”的辩证分析，头一次知道了所有的有为法都如梦幻泡影一般（尽管以前也了知客观与主观相对待而存在，但从未想到过“空性”的问题，更没有胆量与智慧去把主观、把自己也观为空性的存在），头一次明白了缘起性空、性空缘起的不二法门。就是《金刚经》开头的那一段就已经让我震惊不已了：佛陀亲自乞食、食讫亲自洗钵、敷座而坐的等等行持，让我一下子就明白了一个伟大人物的真正伟大之处：就在他的语默动静当中，他所体认的真理就已表露无遗了。

这就是我所要的：它既可以让你从最高的位置上把握人生实义，又可以让你把高深的道理落实在日常生活中。看来我不仅可以洞彻宇宙，还可以把握宇宙、参与宇宙的造化演变。

从此我就开始正式走进了佛门。

想不到父亲的死倒促成了我的人生转机，看来佛法的的确确是不离世间觉啊！非常可惜的是，绝大多数的人都把日常生活执着为实了，因而他们不可能理解山河大地皆为广长舌、皆在宣说般若妙音的道理。其实别说让人们体会无情说法了，就像我这样，现成的佛教经论摆在这里，在我几十年的摸索过程中，我都没有去碰一碰。人们又怎么可能透过实则乌七八糟，但外表看起来却又如此绚烂耀目的表象景观，去体认这一切都只是一种幻有存在呢？

因此，我尽可能把佛法落实于生活、把佛法落实在当下，而在这一过程中，我更是对空性的道理深信不疑。甚至吃饭的时候，我都在想，“禅宗大德说，终日吃饭未曾咬着一粒米，到底是谁在吃呢？吃的又是什么呢？”也就是在这个以日常生活为行持的阶段里，我渐渐对世间八法、对这个尘世，对所谓的亲情、友情、爱情生起了越来越强烈的厌离心。既然本性都是空的，都是梦中情感，都是空花水月，那我为何还要继续给自己套上枷锁呢？我还远远达不到游刃有余于空有之间的地步，我还摆脱不掉自己的这身臭皮囊，我还有种种的贪执，我还不能做到对任何事物、情感、思想当体即空，有时候连分析为空这一步也达不到，但既然已对这个世界无所留恋，唯一希望的就是解脱，那就让自己轻装上阵，飞奔在解脱大道上吧。

所以，当我九六年第一次见到龙多活佛、丹增嘉措活佛时，感受到他们身上那种智者的气息兼悲天悯人的情怀后，稍稍打点了一下家里的事情，我便直奔他俩所在的四川色达喇荣佛学院了。

到这以后，又见到了更多的高僧大德，特别是法王如意宝。当看到法王穿着一身无比庄严的喇嘛僧服端坐法座之上，给数千数万的僧众讲经说法时，我的眼泪一下就流出来了。正像父亲唱着“哈利路亚”找到了他前生之家一样，一见到法王的僧衣，我就有一种特别熟悉的感觉：那应该是我穿过的衣服！

现在，我已在佛学院出家数年了。我相信我已知道了终极真理在哪里，尽管我还没能最终拥有它，并与它融为一体。但至少我已上路了！

多么想对徘徊在真理的门边或沉溺于世间享乐、或痛苦地挣扎、麻木地自欺的人们说一声：“去寻找生活的意义吧！”而且多么希望人们都能真正寻找到生活的意义，不是自欺欺人，也不是相似找到。而这一切只有佛法才能赋予！

后来她就在学院住了下来，再后来，在上师三宝的加持下，她落发出家了，并取法名圆明。我一直是这整个过程的旁观者与审视者，而我的眼睛及心告诉我：这是一个非常精进的修行人，因她已把上师教言完全融在心间。

八年来，未曾见过她东跑西颠、说长道短；也未曾见过她懒散度日、轻率放纵。即就是在学院碰到很大违缘之时，许多道友都已四散而去，她仍坚定地留在藏地，并发愿永远不离开上师。这样的修行人，智慧怎么可能不增上？道心又如何能够退减下来？

一个在学院呆够八年的比丘尼并不多见，我想许多人可能都急于了解圆明的情况。那就让我们一起来看看她为了心中的理想，都经历过什么样的思索与奋斗吧。

我一直觉得为了理想的实现而生活，才是世界上最快乐的事。对我而言，我的理想就是使短暂的生命获得最有意义的价值。没有了理想，也就没有了努力的方向，而昏昏庸庸的生活，跟旁生也没有什么两样。但什么样的理想才能使生命焕发出最耀眼的光芒呢？对这个问题的探索，曾让我苦恼了很长时间。

高中毕业后我进入一家百货公司当装卸工，从繁重的体力劳动中摆脱出来，便是那时的理想。好在高考制度恢复后，我终于得以考入后来更名为黑龙江商学院的这所高校，学习企业管理。三年后毕业，我的理想得到了初步实现：我可以不当工人了，我可以坐进宽敞明亮的办公室了。的确，毕业后我就被提升为助理经济师，工资也连升两级。在一片赞誉声中，我认为人生应该向更高的目标攀升，至少得把“助理经济师”前面的“助理”两字去掉。而且应该过上一种有地位、有名望的生活，这才是理想人生。但是考经济师必须过外语关，怎么办？干脆一股作气拿下英语得了，也许以后评什么高级职称时都用得上。于是，我又马不停蹄地考上了北京外国语大学的英语函授本科专业。本来年龄也不小了，但在心中理想的驱动下，我还是拖着一把年纪坚持苦读了三年半，终于拿下了北外的文凭。现在的大学生可能已是遍地开花，连个博士都未必能找份好工作。但在我工作处于上升阶段的八十年代初，有两个大学文凭的人并不多见，因而我很快就颇有了名气。地位越升越高，工资也一个劲地往上涨，自己都觉得人是越活越年青。在一片光辉图景中，我当然得为自己描绘更新、更美、更高的人生蓝图。我又开始想考硕士研究生，因为我想进入国家级外贸系统。

正在我为自己新的理想目标奋力拼搏时，而且就在我已拿到一家国际机构招聘书的当天晚上，厄运突然降临了：由于不小心，我煤气中毒了。那是我第一次体会到死亡其实离我只有咫尺之遥。

当时我清清楚楚地记得像是在做一个梦，一个人沿着一条无人的路向东方走去。到了一个陌生的地方停下来，忽然看见一排排尖顶的房子，等钻进去后便什么都不知道了。醒来时，耳旁朦朦胧胧地传来人们的哭喊声。等神志完全清醒过来时，父母告诉我说，我昏死过去已有半个多小时。这突如其来的经历让我后怕了有一个多月，我总在想，当时若没有醒过来，岂不就一命呜呼了吗？天哪！我的生命原来竟是如此的脆弱，它真的就在呼吸之间。每每想到这里，我都要惊出一身冷汗。父母也说，他们当时认为我已经完蛋了，因为整个人一点儿气息也没有，浑身冰凉，他们才又喊又叫的，特别是母亲，她当场就哭晕了过去。

我不知道自己是怎么又回来的，反正只知道自己捡了一条命。从那之后，我不得不重新审视我所做的一切。因为这个事件对我的刺激非常大：如果我连命都没有了，那要“经济师”、“高级经济师”的头衔又有什么用呢？就算你混到了一张牛津、哈佛的博士文凭，也挡不住一场煤气中毒，因为它会让你顷刻之间就灰飞烟灭。我整天奔波在名与利之间，根本就没意识到生命的存在。在与人为了几级工资而闹得不可开交之时，从未想过如果自己一口气上不来，那要这些工资又是在给谁要呢？就像我们每个人每天都沐浴在阳光之下，因而常常意识不到太阳的存在一样，只有在寒冬腊月里，才会迫切地渴望太阳穿透云层。我也一样，如果不是这场煤气中毒，我根本就不会停下穿梭不已的奔波，我也从不会想到这个生命到底是怎么一回事的问题。

在病床上的那段日子，我有了充分的时间与心情去回顾一下自己的足迹。

我忽然意识到一个问题，以前在学经济学时，尽管整天把价值规律、商品流通的定义背得滚瓜烂熟，但却从未联系自己思考过这一问题的实质。如果说工人主要是以体力劳动来获取工资、再从社会上买回生活所需的话，那么知识分子则主要是以脑力劳动来参与交换，但二者全都是在出卖劳动力，在这一点上无甚本质区别。想到这里，我忽然觉得自己以前处处以学问、文凭、知识作为炫耀的资本、轻视“下等人”的本钱的做法，实在是愚不可及。我们在一个生产、交换、流通、分配的社会体制之内，都只能以自己的种种“所长”被纳入到一个庞大的机器之中，以出卖这种“所长”来换回你在这个机器之中的或者螺丝钉、或者中枢按钮的位置。但你即就是个方向盘，你以为自己就能驾驭自己的命运之车了吗？

我们都只不过是一个个零部件而已，但几乎人人都认为自己在主动地、能动地、积极地参与着、创造着、推动着自己以及社会的发展。其实我们都不过是社会这台无生命的大机器上的工具而已！

认识到这一点，我感到极度地悲观与压抑。我们分明是一个个灵动的个体，一个个鲜活的生命。但在天灾人祸面前，我在根本就没有任何反抗、也没来得及做任何准备的情况下，差点就被剥夺了生存的权利；而在社会这张庞大的网前，原先颇为自负的我，也渐渐明白我的这架血肉之躯，只能而且必须被纳入到一个无有任何感情、无有任何血与肉的运转不停的关系之中。难道一个人，一个甚至被誉为万物之灵的物种，根本就没有能力把生命养育成自由自在、突破一切障碍、自主自为的一种存在吗？

社会是由人组成的，但人们却被商品这根线牵着，迈进了自设的关系之网中而做不得社会的主；人是能思、能动、能行的，但他们却完全控制不了他的肉身这台机器，更不明白他自己的心灵是何种风景。

这样的人生又有何益？

所以我有点理解周围的工作狂了。一旦我静下来，思考的结果就使我如此悲观、如此自卑。所以我明白，要想不被清醒后无路可去的悲哀淹没掉，你就只能让自己工作工作再工作了。在连轴转的疲惫之中，我们的心才可以强迫它自己因疲劳过度而日渐麻木。

越往下思索，我的痛苦与绝望便更加重了。

在学企业管理时，老师告诉我说，经济发展的重要依据之一便是商品的流通速度。这个道理其实也不难懂：产品从生产单位出来之后，就得拿到市场上销售，如果它滞留时间过长，就会影响经济的周转效益。而决定商品畅销与否的条件，便是看它受消费者喜爱的程度，也就是说，生产出的商品价值的大小，完全不可能由它本身的所谓特性来决定，离开了消费者，商品即便是用黄金珠宝镶成，也一钱不值。曾经站在商店的橱窗前，看着琳琅满目的商品而惊叹过，惊叹于物质生活的极大丰富，商品的绚烂耀目。现在才多少有些明白，离开了消费者，这些商品便不复存在，它们根本就是因消费者才拥有其价值的。而且一旦进入消费过程，再昂贵、再珍奇、再稀缺的商品，也终将在人们的使用过程中走向衰亡！

想到这里，我才算对上学期间所学的“异化”理论有所了解。原本没有任何独立属性的商品，但在一个没有了精神信仰、只强调物质生产的国度与社会里，就会使人们为了这原本一定要归于消亡、一定是取决于消费者意愿的东西，反过来成为主宰人类命运的力量。人们成为了物的奴隶，成为了自己创造出来的东西的阶下囚，成为了丧失自由意志与独立人格的“拜物教徒”。

也就是在这段时间里，我生平第一次感受到了信仰的力量；生平第一次迫切地想站得更高一点，好清晰纵览人生百态与命运奥秘；生平第一次想赋予自己生命以自主的灵魂；生平第一次想从熙熙攘攘的世俗之海中超脱出来。

后来我身体恢复后便又去上班，但此时的心境已大别从前。特别是看到同事们还是一如往昔地在争名夺利、还是那么傻乎乎地虐待自己的生命、试图填满自己的欲望时，我更是感到了一种难以言表的悲哀，为自己也为别人。不知道当他们有一天即将命赴黄泉时，会不会好好反思一下自己的人生轨迹。

所以，当我头一次以一个偶然的因缘看到了《心经》后，心里的感觉就像是找到了一个非常熟悉、又失散了多年的老师：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。……”这些话让我只往前迈了一步，便从世间法一跃跃到出世法上来。如果说商品的本性无论从哪个角度来说都为空的话，那我们人又何尝不如此呢？我感到诧异的只是：为何我要到现在才听闻佛法？为何我周围的人到现在为止，都没有看清万法本性为空这一点？商品要观待消费者才存在，而且在使用过程中，它的所有价值——包括使用价值，会一步步丧失殆尽；人类难道不也得观待各种因缘才能存在，而且总有一个成、住、坏、空的过程吗？！

那一瞬间，我感到佛法离我是那么的贴近、那么的亲切。

但我通过煤气中毒只感受到生命的脆弱、生命的灰色这些负面价值，而佛法最让人激动的地方就在于：它虽指出了生命“苦空无常”的特点，只不过目的却在于破掉人们对一切虚幻现象的执着，从而打扫干净蒙蔽在我们清净本性上的灰尘，指导大家共同回到“常乐我净”、直至本自无生无灭的永恒生命状态。我悲观，是因为我只看到了生命的被奴役状态。而佛法告诉我，这些都是假象，去努力找回光明自在的生命本质吧！

从《心经》开始，我正式走入了佛门。这以后不久，我就看到了一本介绍四川色达喇荣佛学院的书，还有佛学院的法本《法界宝藏论》。尽管对于甚深的教理我并不能理解，但强烈的信心及向往之意却油然而生。特别是后来又听到了一位上师的讲法录音带，那里面的一段话更是强烈打动了我的心：“世界上所有高尚者的行为追求和道德规范，其实都已全部包括在佛教的无上菩提心之中了。所以那些追求品行高洁的人士，只要能以佛法来严格要求自己、以无上菩提心的正知正念来观照反省自己，如此为人与做事，则他最终不但能拥有人间最高尚的道德品质，而且也能证得最殊胜的出世间境界，成就生命最究竟的觉悟状态。”

这般话最打动我的地方就在于，它指出了人生的最高理想：以佛法为依托与指引，去真正达到生命最究竟的觉悟状态。经历了世间愿望一个又一个的确立、一个又一个的实现，你会发现它们实则根本不能被称之为理想，只能被叫做欲望而已。因为它们永远无法让你真正觉悟，它们只会让你在一个又一个欲望的旋涡里，被名利牵向无底的深潭，离最初的本性、最终的解放与自在越来越远。

于是一个新的理想就此诞生，而且我准备用一生的行持去实现它：把握生命的本质，并驾驭它，乃至最终任运无为、纵横潇洒。而达成这一目标的唯一途径，便是在自利利他的菩提大道上精进不懈。

很自然地，我就想去色达喇荣佛学院。因为到目前为止，我的所有学佛经历基本上还停留在自学阶段。父母肯定不会答应我的要求，为了留住我的心，他们居然拼命地给我找起了男朋友。在这一过程中，我又一次对世间法生起了强烈的厌离心与出离之意。他们本想以儿女情长挽留住我，却不知道这样反倒促成了我的学院之行。记得当时曾听到过父母与“媒婆”的一次对话，让我大惑不解的是，父母竟与“媒婆”一一对应我与那位还未曾见面的“男主角”的各项条件：我是大本，他也是大本；我月收入千余元，他也同样，甚至比我更高；我个头不矮，他也一米七五；我家庭无甚负担，他亦是独子；我的年龄不小了，他也不是青春年少；我家有多少间房，他家的院子有多少平方……不过，短暂的不解过后，我马上就明白了，如果我不逃出这段婚姻的话，那我可能也和绝大多数自认婚姻自主、美满的男人、女人一样，其实也是自动地投入婚姻的买卖关系中去。在婚姻中，男女双方如果没有衡量对方的各项条件，那这样的婚姻几乎就不叫婚姻了。尽管人们给恋爱披上了世间可能最温情脉脉的面纱，但你一旦深入它的本质就不难发现，不考虑对方各项条件的婚姻，从古至今都未曾有过！我们依然是把自己以及对方，还有双方的家庭，以及各项相关条件，全都放在天平上衡量了半天后，才最终定夺这场婚姻关系的。这不是商品又是什么？不是商品交换又是什么？

我从来就没有否认过人类感情的真挚与伟大，但在一个以自我为中心，以我执为基础的人际关系中，在一个越来越现代化，所谓“文明”程度越来越高的社会里，在一个异化、物化日益加重的环境中，会不会有一天，人类的爱情关系也将堕落为仅仅是一种肉体交换关系，或者所谓优势互补的利用关系？

算了，把这一切全都抛之脑后吧，到佛学院去，去重新开辟自由生命的新天地吧！

就这样我来到了佛学院，并且在闻思了法王如意宝的甚深教言后，不久就于这里出家了。

路是自己选择的，就像没有人可以把理想强加于我头上一样。尽管我很弱小，但有了佛法的信仰，我觉得自己无比坚强。没有任何人、没有任何势力可以再左右我的命运了。所以仔细想想，人们都说最难战胜的是自己，这话一点儿都不假。当有一天我们认清了自己，也认清了宇宙人生的真相时，这句话的正确性就更可见一斑了。那时你是继续昏沉下去，还是继续自我欺骗下去，还是起而与自己作一场最艰苦、但绝对是最有意义的斗争？没有智慧、没有力量、没有勇气的人可能都会选择闭起眼睛、塞住耳朵的生活。更何况当今社会，还有太多太多的人根本就没有能力认清自己。不管你是个亿万富翁，还是个科学权威，不了解生命本质的生存都只是一种无意义的虚掷时光而已。

站在喇荣的神山上，望着广阔无垠的天地，我经常都在想：人生就是一曲奋斗的乐章，我们用努力染红一个又一个落日，又用生命迎来一轮又一轮朝阳。不知道死亡什么时候就会降临，但心中已有了最究竟的理想，而且又日日前行在实现目标的大路上，我将无惧任何无常的阴影。

有志者即使是在黄昏里，心间也会洋溢着希望的晨光。

反观如今社会上的人们，大多被分别心污染，从而不得自在。尽管许多人生活富裕，但脸上却没有任何快乐的表情。恰恰相反，许多人反倒整日被一种恐怖、忧郁的光色所笼罩。这个时候我就在想，要是人们能从佛法的甘露中吸取哪怕一滴以滋润自己的心田，外相上都将现出喜乐之境。这种感受与变化很难用比喻表达，倒是我去年遇到的李君给我讲述的一番话，可以用作对这种现象的一个注脚。他从佛法当中就体会到一种如大海一般取之不竭的喜悦感、与乐观向上的积极情怀。当时他的法喜充满的讲述神态，我到现在还记忆犹新。

我叫李君，六九年生于成都。从小喜爱美术的我，长大后如愿以偿，终于在九○年考入山东曲阜师范大学美术教育专业，九四年毕业后回四川石油管理局工作。这期间也算是“官运”、“画运”亨通吧，“官”至中国石油美术家协会常务理事、中国石油文联理事；而油画作品《岁月》、《白云，你早》也先后入展中国美术馆。其中《白云，你早》还入选文化部第八届“群星奖”。现在我的职业为室内设计师，专业从事室内装饰，已有数个成功设计案例。

这些世俗上的功成名就，也可算作“小小欢喜”吧。但真正给我心灵带来喜悦的，还是沉浸在佛法甘露中后，我所感受到的欢喜海洋。

说起自己与佛教的渊源，最恰当的词还是——缘分。我与我的皈依上师结缘、以及皈依佛门的过程就很神奇，这事还得从九三年的大年初一说起。按习惯，我们全家人这天都要到成都文殊院点新年的第一炷香，以祈求来年的平安幸福。这期间我偶遇了几位学佛的朋友，听他们说怀远有位高僧，年逾八十依然神采卓然。我本来对一些神奇的现象就有着与生俱来的一种好奇，一听这话顿时来了兴趣，特想见一见这位世外高人，于是大家就相约第二天到白岩寺一游。

一行八人赶了大半天的路程到达目的地时，天色已完全黑了下来。奇怪的是，脚刚一落地，就有几位居士前来迎接，说是师父吩咐在这里等人，已等了我们好久。居士还问我们是什么时候跟师父约好的，怎么这么有福气，正赶上师父要传法。这一番话把我们彻底搞糊涂了，我急忙跟他们讲，我们没跟师父有约啊！我们全是第一次上这儿来。听我们一讲，居士们也感到奇怪，“那就怪了。师父本来大年三十晚上就要开始传‘破瓦法’的，后又改到初二晚上，说是今天成都还要来人。我们等了一天就等到了你们这拨人，难道师父等的不是你们吗？”

等见到师父后，满怀的疑惑才消失得无影无踪。那么高龄的老人看上去只有六十来岁，而且浑身从上到下、从里到外都透着一股言说不尽的慈祥。他一见我们，就象爷爷招呼赶回家过年的孙儿、孙女们一般，脸上那种亲切、随和而又让我们特感熟悉的笑意，至今想来还依然历历在目。原本我心里一直在嘀咕“这位师父怎么如此神异”之类的念头，及至见到师父面带微笑、似曾相识的脸庞，我才恍然明白古人遣词造句的神来之笔——师父，那真的是让你感觉如师如父、如子归家呀！

师父的慈悲是一种永远装不出来的心性流露，这让我第一次对佛教的魅力产生了强烈的好感。接下来与师父接触的五天当中，我时时刻刻都能感受到，他的心似乎永远充满平和的喜悦，没有大起大落；既洞悉一切世事，又悲悯我们的贪执不舍。同时我心里还记住了这么一个小细节：一位道友给师父倒茶时，不小心把一壶滚烫的开水泼在了师父手上，师父一边安慰惊慌不安的弟子，一边嘴角还是挂着那丝似乎永远也不会消失的微笑。

真切地感受到一个学佛的行者，在日常举止之间流露出佛法甘霖的两、三滴法味后，离开白岩寺时，我就认认真真地皈依了这位师父，因为我太羡慕佛法带给他的身心自在，我也想融入到那个境界中去。

皈依是挺容易的，发心、行动、修持却是挺困难的。因而从九三年到九七年间，除了闻思一些有关因果轮回的浅显道理之外，我没有正经学过一部佛经。想起来真是惭愧，成天在心里神往师父的苦乐不受的超凡境界，但一遇到现实生活，自己总是一头扎进去就出不来。九六年到九七年间，我在中央美院油画专业进修，稍微得以从繁乱不堪的工作当中抽出点儿空闲来。我想如果再不乘机钻研钻研佛法，那别说对不起师父了，自己都觉得连自己也辜负了。于是我下定决心先从南怀瑾先生的《金刚经说什么》开始看起。书中说南先生在二战期间与家人失散，就每天读诵《金刚经》，后来终于有了一些感应。我在中央美院期间，也坚持每天起床朗读一遍《金刚经》。结果原本不想得感应，只想了解一些佛法的般若正见，最后不但粗通了一些空性之理，连感应也不期而至了。在中美的这一年，是我对美术感悟最丰富、见解最深刻、灵感最充足的一年，这一年的学习成果超过了我在大学四年学到的总和。如果深入思考一下，原因也很简单——五色使人目盲。如果一个画家被外界的表象、被创作的工具所役使，那他就永远体会不到大音希声、大象无形的至高境界。在有限的形色之中，画家应该而且可以把人的思绪带到一个无法言说、无法描摹的无形无色的境界。画家的任务不是与照相机抢镜头，颜料只是“用”，画家必须善用这“用”，以期引领观者去感悟我们生存之“体”。每一门类的艺术都有她独特的载体，把这种载体的功能发掘到极限，并不是一个艺术家真正的作用所在。他应该用这种载体的独特性去传达他对这个宇宙人生独特的看法与认识。而恰恰是佛法，给了我一个很高的制高点，让我得以尽览大千世界的形形色色，并在这些形色的背后找到它们的真义所在，然后用手中的工具一挥而就。印象派特别强调色彩的心理感受，他们想把人的瞬间印象用颜色固定在画布上。而各种林林总总的现代派无非是想突破颜料的表达领域、结构的传统用途。但他们最多都只能接触到心理的外在现实，而永远无法洞悉人心的内在奥秘。故而我对《金刚经》中“世界非世界是名世界”这句话特别感兴趣。有多少画家能跳出世界实有、感觉实有、颜色实有、画笔、画布实有的圈子，去看待这个无实而又活生生存在的世界呢？当你局限于这个世界的天地之内，局限于自己所用工具的的限制当中时，你最多达到“感同身受”或“入乎其中”而已。而佛法的即空即有、非空非有、不空而空、不有而有的境界足可以让我还能“超乎其外”。

进修完毕后，我的一幅创作画《白云，你早》入展中国美术馆，后来又在中央电视台《美术星空》栏目中播出，获得了专家的好评。这幅画基本上集中地体现了我在美院学习的成果，更重要的是我在画面的思想传达上也有了进步。我描绘的是一个在野外工作的年轻采油工人，在荒无人烟的恶劣环境中，心情依然平和、坦荡。他正迎着初升的太阳与白云对话、和自然交流，一种乐观的积极向上的情绪洋溢在整个画面。说心里话，如果我不皈依佛教、不读《金刚经》，这种感觉的产生几乎是一件不可能的事。如果说“野渡无人舟自横”表达的是一种闲适、随意的境界，那么“心地无私天地宽”则很好地描述了学佛后我的心境变化。既然一切都是心的显现，一切又都将终归消融于一真法界、消融于本来无生的空性、无为的状态之中，那我们的心又何必在我们的心幻化出来的一切外境面前，硬要分别好恶并加以取舍呢？环境都是因心而起的，再执着环境的恶劣、舒适岂不更是头上安头？取消了一切分别心的状态就是真正平等清净的状态，那时，什么样的山河大地、外境显现不与你心心相印呢？因而我要在一个艰苦卓绝的环境里，让我们的主人公说一声：“白云，你早！”

这世界非世界，因本性为空、为不生；但又名世界，因心而有这种种变化、显现。心但随缘放任而不执着，随缘起用，用而不执，那这个世界真的就是真空妙有了。所以，“心”实乃关键之中枢。读了一年的《金刚经》，我有些明了也是因《金刚经》而开悟的六祖慧能的那句话：随其心净，则其土净。既然如此，外境的所有显现在一个以佛法调伏了自心的人看来，何尝不是处处皆般若，时时归净土呢？

创作《白云，你早》的那一段日子，我曾反复观看了很多遍俄罗斯电影大师米哈尔科夫的作品《套马杆》。在电影的结尾，米哈尔科夫对蒙古草原，这片象征了人类生生不息的生命原动力的精神家园，作了一个悲观的展望：曾经是成吉思汗金戈铁马、气吞万里如虎的家乡，曾经是男女主人公肆意张扬生命力的草场，曾经是浪漫而浓烈的爱情自由孕育的温床的这一片故土，在遭受了种种与生命本质状态无关，甚或对之进行扭曲、背道而驰的外来文化的冲撞、威势扫荡后，逐渐沙化、干涸，乃至最终遍布狂吐浓烟的烟囱——这一所谓现代工业文明的标志、产物。

我又得再一次感谢佛法，它使我对同一个问题换了一个角度来看，就像这边看是9，那边看就是6一样。佛学教给了我一个新的看世界的方式，由此让我得以用乐观、豁达的人生态度面对我们生存的这个世界。它教会我积极向上！所以我才不会像米哈尔科夫那般悲观、绝望。我们是会面临许多问题，这个世界呈现给人的丑陋、阴暗，在许多方面甚至压过了它能够带给人类的希望。但我始终坚信，乌云过后，自性的太阳一定又会光芒万丈。只要人人都按佛法行持，自性的人间乐土就一定会现前。所以与其坐在那里哀叹，或对世界再唱一曲于事无补的挽歌，或在小范围内敲敲打打、修修补补，都不如倡导人人学佛法、人人舍妄趋真、人人自净其意、人人行乎中道、人人从“心”做起、人人一味平怀。就像我不是不拥护环境保护政策，我也曾积极地参与过清除塑料袋这些白色污染的举动。但是，现在我从心底认为，清除心的无明污染才是问题的关键所在。只要心净，我坚信一定“土”净！否则都是头痛医头、脚痛医脚。

现在，我的心态越来越平和，内心的法喜越来越充满。这是一个五浊恶世，我承认。但就像我真正学佛后，我对人生的态度越来越积极，而且这种态度也越来越多地感染着我周围的人一样，只要我们大家共同努力，这个世界一定会被佛法渲染成心的欢喜海洋。其实痛苦、烦恼原本就不是我们心性的本体，只不过我们暂时被假象蒙蔽而已，而佛法就是刺破眼翳的驱幻药。所以我多么希望能有更多的朋友趋入佛法而致心明眼亮。

终于有一天，我来到了色达喇荣佛学院。终于在一个殊胜的时刻，我见到了法王如意宝及心仪已久的一位活佛。活佛又给我取了一个法名，不知是巧合还是天意，他给我取的名字叫嘎瓦嘉措，意思正是欢喜海洋！

在佛学院浓厚的闻思修氛围中，我沉浸在佛法的欢喜海洋里。而眼望着还沉沦在苦海中的众生，我不禁默默发愿，此生一定要追随我的第一个皈依师，以及后来碰到的佛学院高僧大德们的足迹，像他们一样，把所有众生都能摆脱痛苦当作最高的奋斗理想！

当今社会的人们，在汹涌澎湃的经济浪潮面前，似乎各个都丧失了人之为人的尊严：他们的大腹可以便便，但精神却如此矮小；他们的欲望可以齐天，但道德境界却如针尖一般；他们的外表真可谓光鲜照人，但灵魂却丑陋得根本无法面对阳光……

在这样的环境氛围中，我深知，区区如我者，即就是想振臂高呼，怕也绝难应者云集；哪怕真诚的呐喊，也难以撼醒昏睡中的人们。但我还是要说，尽管声音是那般微弱乏力，我要说出我心中对佛教的理解，我还要表达出心中的默默祷告：愿慈悲的佛陀能开启天下烝民的智慧，愿清凉的佛法能滋润世人干涸热恼的心灵。以一个对社会负责之人的坦诚情怀，我真的希望我的心声能唤起人们此微的自性光明，从而对佛、法、僧能增上哪怕是瞬间的尊重与信解。

其实对我本人而言，在很长一段时间内，佛学在我眼中都是艰涩深奥、玄远飘渺、虚幻神秘的代名词。一提起僧人，我眼前便立刻浮现出光头、穿袈裟、不食人间烟火的可敬但却不可爱的形象。儿时的我对佛教更是一无所知，后来，在父母对观音菩萨的虔诚顶礼中，我才渐渐生出了一份对菩萨大慈大悲、无所不能这些品性的敬畏。青春年少时期，在各种知识体系、各种话语机制的交相夹攻下，我也有了一点点对于佛教的正确与邪见错杂的认知。本着“宁可信其有，不可信其无”的理念，我不敢对佛有一丁点儿的亵渎，因我害怕由于自己的不慎言行而突遭惩罚。至于说到真正开始决心剔除对佛教的盲信、迷从，用全部身心去体味、感受、拥抱，乃至最终与它融为一体的，还是在经历了妹妹出家所带来的震动之后。

记得九七年八月的一天，我那大学毕业、聪慧能干、漂亮可人的小妹，突然向家人提出了她要出家求道的要求。尽管我的父母倒是一贯虔信三宝，但怎么虔信，也没信到可以支持女儿出家的地步。周围几乎所有的人都是一片反对之声，大家怎么也想不通一个在外企的高级白领会抛弃一切遁入空门。我更是对妹妹的决定莫名所以。如果说我对佛菩萨的膜拜大多来源自对他们的敬畏的话，那对普通出家人的印象就绝谈不上敬畏佩服了。我一直认为僧侣们的出家，恐怕大多是生活上的困难处境所造成的。在困顿与无奈煎熬之下，他们才会选择削去三千烦恼丝。妹妹怎么也会这样消极呢？而且更令人不可思议的是，任凭年岁已高的奶奶涕泣相劝、慈爱的妈妈泪流成河、身患绝症的父亲苦苦挽留、当姐姐的我好说歹说，小妹居然还是不为之所动，铁了心要出家，一门心思要去寺庙精诚修道。这让我不得不对小妹的举动、对她所甘愿付出一切的信仰产生了强烈的探究欲望。

看惯了世事的纷扰、听够了欲海的喧嚣，冷不丁就碰着这么一个放得下所有尘间凡缘的小女子，而且她恰恰还是我的小妹。巨大的反差让我不得不对佛教刮目相看，我从此就想知道：除了磕头，佛教还有什么？除了劝人向善，佛教还能提供什么？没有金钱名利的诱惑，佛教凭什么“勾”走我的妹妹？几乎人人都说它消极，为什么妹妹却热火朝天地向它迈进？佛教到底在说什么？……

想不到妹妹的出家倒成了我深入佛教的缘起，带着一种非探出个名堂的决绝态度，也抱着一定要对小妹负责（万一她误入歧途怎么办？）的心情，我翻开了一本本的佛书。记得当时看过的书有《释迦牟尼佛传》、《西藏生死书》、《隆莲法师传》、《弘一大师讲演录》等等。一旦深入进去，才知道“震惊”二字的含义，原来世上居然还存在着这么一种离你很近的认知体系，依靠这种体系，总有一天你会掌握自身的全部秘密、揭开宇宙人生的面纱，一览它们的真实面目与终极真理。原本你就和山河大地、万事万物、乃至十方诸佛融为一体。

我头一次知道了“佛者，觉也”；头一次知道了生命的本源与走向，而这是从小学到博士的近二十年求学史、探索史所未提供给我的关于人本质的答案。还知道了佛家弟子通过对佛法的理性掌握与实地修行，一定可以达到圆满的觉悟状态，使自己既“独善其身”，又能“兼济天下”。最直接的感受是，佛教让我站在了世间繁华表象之外，一下洞穿所有存在的无常本质。我似乎第一次清晰地意识到了“苦、空”的强大——那是可以让所有众生珍视无比的所有东西，顷刻间就化为乌有的。那么什么才是我们应该抓住的东西？什么才是我们能够把握的东西？

只有学会解脱、学会海活当下，你才能牢牢体会到生命的根、生命的大自在、生命的永生、生命的千变万化。只有通过修学佛法的解脱之道，我们才可以回归那一切万象、一切生命形态、一切存在的所从出生之海——觉性的空性无生之海。到那时，你的生命才与诸佛无二无别，你的境界才与诸佛无有高下，你才能无为而无不为！

我真高兴！因为偶然的迈进佛门一只脚，万万想不到的是，我竟然学会了在佛法的指引下，坦然安详地面对无常的大千世界，视死如归地走向生命的终点。我还不可能一步到位，但我至少已明确了方向。这时我才多少理解了妹妹的出家选择。因而我才想对那些不理解、甚至阻挠自己的亲朋好友、甚或一般人出家的人们说一声：如果我们自己根本把握不住生命的本来意义、生命的终极目的，那为何不能允许别人用别样的一种方式去走完他们自己选择的人生道路呢？难道要把所有的人都捆绑在一根绳子上，大家统统陷入生死之流中而不自知吗？学会宽容吧，学会理解吧，试着去与佛教做一次面对面的碰撞吧。

发现了真理当然就不愿与它失之交臂。于是，我从此便开始潜心研究起佛学来。而在这一过程中，，让我的学佛从理性了解到深入修持，从亲近佛法到全面投入的一个转折契机，来自于与一位藏传佛教上师的邂逅。

那是新千年岁末的一天，一个阳光灿烂的冬日，我和妹妹应同学之约，一起拜访了那位上师。他的英俊伟岸、气宇轩昂很让我们惊奇，而当妹妹将她满腹的疑问与困惑如实呈现在他面前时，他循循善诱的引导与开示，让我们亲身体验到了一个佛法的代言人身上，那挡不住的智慧与慈悲的魅力。我感觉他所宣讲的佛法真谛，就像一股澄澈晶莹的源头之水，洗濯着我蒙垢的心田。此行还有一个特别大的收获，那就是他向我们介绍了色达喇荣佛学院的一些情况，并点拨我妹妹师从那里的一位堪布仁波切。漂泊不定的妹妹顿生欢喜并欣然应允。

在随后的忐忑等待与积极准备中，我们拜读了那位堪布所著的《佛教科学论》、《泰国游记》，还有《〈金刚经〉讲义》等，书中洋溢着对世、出世法的纵横潇洒的驾驭与洞达，让我们佩服得五体投地。如果说科学追求真、道德追求善、艺术追求美的话，在这些书中，飘逸而出的则是对至真、至美、至善、至纯的大道的真诚信仰与理性剖析。言简意赅的真知灼见背后，是一种超越名利、超越才情、超越命运、超越时空的精神力量。

除了感受闻思佛法的妙处，我还严格按照《金刚萨埵修法如意宝珠》所讲解的修法，精进修行、用功持咒。这种看似并不深奥的修法，却让我获益良多，一点一滴体验到佛法的殊胜妙处。这更加让我同情、可怜那些对佛法抱有各种偏见、成见的众生，不管他们如何的功成名就、聪明伶俐，如果不亲近、不了解佛、法、僧的话，他们再怎么着也是一群迷茫的生命过客。

佛法让每一个走入它的人，都学会关注存在的现状、关注人类心灵的苦难与疗救、关注生死究竟；佛法让我、也让每一个按它的教法实际去做的人，学会从虚假的、失落的、烦恼不堪的生存实际状态，回归到觉悟的、自主的、真实的、安详的状态中来，去完成对自我生命的自我拯救与升华。佛陀告诉我们，社会中的非正义、苦难以及个人的痛苦与悲剧，全因我们人类丧失了智慧和慈悲。所谓智慧，首先就意味着究竟明了宇宙间万事万物都是因缘所生，没有所谓的独立实在的“自我”。只有明此，我们才可彻底摆脱对万物的执着，还有对自己的贪执；也才能平等地看待人和事，平等地对待荣辱得失。所谓智慧，还意味着要清楚宇宙间万事万物的同源种性、相互依存。也正是在这一点上，佛法的智慧与慈悲天然地联系了起来，使它的“无缘大慈”、“同体大悲”超越了世界上任何一个宗教所标榜的慈悲范围与本质。只有具备了明了所有显现皆是佛性起用与妙力的智慧，我们才可对一切众生心怀慈悲，并对所有众生的痛苦感同身受，且能伸出救援之手。也就是说，佛法让我们每一个众生的分别念都越来越少，这样，对所谓的好坏、苦乐等的分别执着也就会相应变淡。没有了分别妄念，则又有什么好的对境可供你生贪？又有什么坏的对境要引你生嗔？日久成习，一体同怀的境界当然就可在你的心相续中扎下根。

这个世界越来越缺乏清净、平等、觉悟，因而人与人之间也越来越缺乏关爱、理解、互助。因为在一个被人们执实的社会里，哪怕是空气、阳光、水分，都会被一个个自认为天地之灵的充满对自我关注、执着的个体，当成私有财产而拼命争夺。在一个人人紧张地为自己攫取财富的环境中；在一个人人都认为反正生命仅此一回，那就放开胆子捞世界的氛围中，我们对自己的生命和大自然的奇迹麻木不仁，并渐渐丧失了对生命之美的发现、觉照与欣赏能力。与此同时，我们的冷酷与残忍却与日俱增，因为缺乏了佛法的悲智日光，我们的自私而短视的无明当然就会增长。于是，国家、民族、团体、个人之间的矛盾，以及人与自然之间的冲突便满目皆是，谎言、欺骗、巧取豪夺、尔虞我诈，甚至互相仇杀等消极、颓废、血腥的人生景观，便充斥在地球上的每一个角落。难怪弘一大师会说“念佛不忘救国，救国必须念佛。”别以为外族入侵才会灭亡一个国家，如果人类的精神信仰与支柱轰然坍塌的话，那整个世界都将灭亡。

不是危言耸听，也不想装一回忧国忧民。从一个普通人尚未泯灭的人性角度，我要再一次发出一个原先不了解佛教、后又认真闻思佛法之人的心声：为了让我们能尽快从苍白、扭曲、暗昧的生命状态中走出，人人都试着去了解一下佛法的真义吧！

因此我们应该知道，有人在上师、佛像前哭或听闻佛法后就哭，并非如俗人所认为的那样是假装、是大脑有问题，而是他们的宿世善缘在一个偶发的情况催化下当下成熟，是他们心中潜伏的佛性种子开始萌芽。比如汪心满，在我的印象当中，她就哭过好几回。不过没有一次是因为懦弱而哭、伤心而哭，更不是神经有问题而哭。那么她哭的具体因缘又是什么呢？

一九六三年出生的我，姓汪名心满，从姓名上您也能看出我来到人间父母还是满心欢喜的。我出生在四川成都一个普通工人家庭里，父母同在一家从属于空军系统的修理厂工作。爸爸是调度员，妈妈是会计，他们都是党员，靠着他们的工资抚养我们弟妹四人，父母是厂里公认的一对勤劳能干的夫妻。每天下班后总是爸爸买米买菜做饭，妈妈则做针线（那时还没有缝纫机）并收拾打扫房间。有时到我们家来串门的人一看到这整齐、明净、没有一丝零乱的房间，都不会想到这里“窝藏”着四个大小相差五岁半的小孩。妈妈性格严肃，不苟言笑；而爸爸却性情幽默，无拘无束。每天最开心的便是一家人围着桌子吃饭：爸爸和大弟性格相似，一唱一和地逗大家乐，说笑之间就把一顿饭“解决”完毕了。我的童年就是在这种饭来张口、衣来伸手的轻松环境中度过的。

从小学到初中，我的学习成绩在班上总名列前三名。那时我对整个世界充满着好奇与幻想，又喜欢编织、挑花、跳绳、跳橡皮筋等女孩子的活动。上高中后，由于神经衰弱，学习成绩急剧下降，看来考大学只能是梦想了。记得那时曾写过一篇作文，题目是《我的理想》，开头部分至今我仍记得：“一个白衣天使，驾驶着理想的翅膀，在蓝天下自在地翱翔。她救死扶伤，为天下所有的人们解除身心病苦……那就是我。”

医生没当成，我倒是在父母的工厂里做了一名车工。为了摆脱这种繁重的体力工种，我在八四年考取了四川广播电视大学的电气工程专业。三年后毕业，没想到我仍被分配回父母的单位，而且还在原岗位，还是个车工！

如果用世俗中常用的字眼，诸如“才气”、“机遇”、“运气”、“能力”、“感觉”等来形容我的境遇，那我想我只拥有了感觉，而且是失落的感觉。俗话说“男大当婚，女大当嫁。”我也没能力跳出这世俗之网，于是，接下来我便找到了现在的丈夫——李军。好像这一切都在随着大流让你不自觉地往前走，似乎也并没有人逼迫你，但总感觉好像身不由己。

因为不喜欢工作，而那时又时兴经商，于是我也开始琢磨起下海的事来。我想大学生经商应该没问题吧，那么多没文化的人都能发家致富，我至少也得当他个几十万元户吧？于是一九八九年春，我便开了一个小小干杂店。那段时间真是很辛苦，白天又要上班，又要进货，晚上还要守铺面，一门心思就想多赚钱。现在想来，金钱对人的驱动力实在太大了，搞不好就会把人彻底拖进去。可是在我苦苦经营了一年以后，最终还是因管理不善而不得不结束了这次经商生涯。万念俱灰中，我又想有个小孩，这回倒是心想事成，一九九○年，我的女儿出生了。可能做妈妈是女人最幸福的经历吧，看着女儿可爱的面容，我感觉这个世界都消失了，只剩下女儿一个人。真是可怜天下父母心，有了女儿我才得以深味母亲的慈悲。

我就这样按部就班地过着日子，一直到三十四岁以前都从未听说过“佛”字。“佛”这个字的含义，我还是从小弟那里听来的。小弟和我在同一家工厂工作，他是车间里的技术骨干。小弟兴趣广泛而不专一，音乐、冬泳、气功，样样都不放松，特别是练气功，练得十分精勤，最终的结果是把一身肌肉都换成了泡泡肉，为此我们全家都嘲笑过他。当他放弃气功又转向学佛时，我们都替他担心：这次转向会长久吗？小弟每个星期天都要上昭觉寺去为出家人服务，因为他的同学刘旭东已辞去工作，在昭觉寺出家。我弟弟的工资除了吃饭几乎全都用于放生了，因为总在野外放生，故他经常被蚊虫咬得一身红肿。自从学佛后，他连女朋友也不要了，在他小小的卧室里设了佛堂，一门心思就知道念经拜佛。都快三十岁的人了，还不考虑婚姻，结果惹得父母倒着急了。我对他的举动也感到奇怪，为了了解他的内心世界，我便也开始接触起佛教书籍（这可能是一种缘分吧，我们全家除了我以外，没人想到要这样做）。记得看的第一本佛书是《释迦牟尼佛传》，当时的感觉就好像阅读了一本美妙的神话故事似的。小弟对我说那绝对是真实的，根本不是神话。他又督促我赶快读《了凡四训》，以反省人生，还介绍我看《生命不死——一位精神科医生的前世治疗报告》……看完之后我就想，如果真有前世后生，那这人生不是很精彩吗？

有一天，弟弟又送我一本介绍藏地色达喇荣佛学院里的高僧大德的一本书，并说书里的人物过几天就会来成都，让我一定要去见识一下什么是“活佛”。我几乎是一口气把书读完的，边读边为藏传佛教的殊胜，以及那些修行者不畏艰难的求法精神感到震撼。在这种感动的余波还没过去以前，一九九八年十月十四日，书中的人物就真的活生生地出现在成都的中央花园了。当时我与大家坐在楼台上静静地等候法王如意宝晋美彭措上师的出现，不知为什么，我的眼泪竟一直一串串地滴落下来，最后实在忍不住干脆就哭出了声，而且哭声越来越大。周围的人们都看着我，我也不知道为什么，反正就是想哭，止不住地想哭，好像积聚了几十年的委屈马上就要得以在父母跟前宣泄似的。当时有两个喇嘛走到我身边、手拿念珠不知嘴里念了些什么，我的哭泣才慢慢地止住。而当法王的形象第一次在我面前出现时，我的脑海里便永远刻上了那张伟岸、慈祥的面容。

一九九九年金刚萨埵法会期间，我终于有缘来到了色达喇荣佛学院，那次我是跟戴居士一起去的，她和女儿、侄女、嫂子都在佛学院出家修行。我们的车到达佛学院的时候，正是法会开始的第一天。我感觉很奇怪，怎么到了学院后头脑特别清晰？我径直奔向大经堂，开始了生平第一次拿着念珠念诵“嗡班杂萨埵吽”的经历。当时也不懂观想本尊，我就观想法王如意宝的形象，并忏悔自己的罪过。那一阵子，以美国为首的北约组织正与南联盟作战，美国还用导弹炸毁了中国驻南大使馆，造成中方工作人员死亡三人的惨剧。我就为这场战争忏悔并祈祷世界和平，还将功德回向给死难人员。就这样，念着念着，我的眼泪又流出来了，接着又开始哭泣……十天的法会我哭了有好几天，直到最后才慢慢把眼泪收干。

法会期间，天上掉下来许多白色的舍利子，据说只有有福报的人才会捡得到。当时的我只知道看着觉姆们在捡，自己也没想到要去捡几颗。五月二十七日，金刚萨埵法会进行到下午六点钟左右时，在法王讲法用的“三解脱门”房前的玻璃窗上忽然显现出一个人的头像，第二天还能看见。当时我不懂那是谁，后来才知道那身像是麦彭仁波切。那天晚上大经堂里挤满了四众弟子，大家都在激动地唱念着“嗡班杂萨埵吽……”那真是个无比殊胜的夜晚。法会圆满后，我发愿将持诵一亿遍金刚萨埵心咒，以便早净业障、早登菩提。

我真的很喜爱色达喇荣佛学院那日月同辉、湛蓝湛蓝的天空，还有那雪白透亮的云彩。来学院之前，我曾做了一个梦，梦中有一位穿着喇嘛装，站在绿草映衬、鲜花盛开的草原上满脸挂着笑容的人。现在我总算认出来了，那就是我啊！

自从经历了这次法会后，回到成都，我感觉自己清净多了，戒律能自然护持，烦恼也消除了许多，还能带动丈夫也精进持咒。学佛日久，我越发觉得佛教从某种意义上来说就是一种教育与科学研究，而它的研究范围则遍及整个宇宙。就人类而言，它要求以清净心来观察这个世界的真相，并且要做到“诸恶莫作，众善奉行”，教育我们如何为人处事、取舍因果；如何发心、发愿去成就所想之事；怎样化解宿世的孽缘……佛陀要大家都以菩提心这个法宝去对待所有的人，所有的生命。如果真能那样，那这个世界上就不会有冤家，也不会有战争，这个世界不就变成快乐的人间净土了吗？！

学佛不能没有慈悲心、菩提心；学佛不能没有善知识；学佛不能没有闻思修；学佛不能没有证悟的上师。现在我正在学院具德上师的指导下，稳步按照大圆满的修行要求努力闻思修行。我为我能拥有暇满的人身而骄傲，也盼望天下所有的众生都能沐浴在佛法的甘露妙雨中。